Коротко остриженные ногти, гигиеническая помада, чистка зубов два раза в день. Казалось бы, самый правильный и «здоровый» список хороших привычек. Однако не все так просто на самом дел

1. Гигиеническая помады в холодное время года

Когда в помещениях включают отопление, воздух становится очень сухим. Если в таких условиях нанести гигиеническую помаду, то вазелин в ее составе будет притягивать влагу не из воздуха (ибо ее там нет), а из тканей губ.

Что же в итоге? Губы еще сильнее высыхают, а вы, пытаясь их увлажнить, снова и снова наносите гигиеническую помаду. По данным научных исследований за 10 лет женщина «съедает» 3 кг технического вазелина на основе нефтепродуктов. Ученые предполагают, что связь между раком и этим вазелином самая прямая. По данным другого исследования у женщин с раком груди уровень гидрокарбона (вещества, найденого в техническом вазелине) вдвое больше, чем у женщин без рака.

Что делать?

1. Установить увлажнитель воздуха. Он наполнит воздух молекулами воды. Влажность воздуха в помещении должна быть не меньше 60%!
2. Покупайте гигиеническую помаду на основе пчелиного воска.
3. Пейте 2 литра воды в день. Увлажнение должно идти изнутри, а не снаружи!

2. Коротко остриженные ногти на ногах

Если вы коротко стрижете ногти и считаете, что никакие неприятности вам не грозят, знайте: вы ошибаетесь. Стричь ногти тоже надо уметь. Неправильно остриженный ноготь может врасти в ногтевой валик.

Что делать, если под коротко остриженным ногтем началось воспаление?

1. Распарить ногу.
2. Вставить ватку под ноготь с помощью зубочистки.
3. Оставить ватку под ногтем на день: это приподнимет ноготь над очагом воспаления и позволит ему немного отрасти в нужном направлении.
4. Заклейте пластырем кожу под ногтем.
5. Не отрезайте уголок вросшего ногтя самостоятельно. Если же все-таки болит, обратитесь к врачу!

3. Зубная паста со фтором

Если вы считаете, что зубная паста со фтором укрепляет зубную эмаль и защищает зубы от кариеса, вы правы лишь отчасти! Еще в 1972 году были проведены медицинские исследования, доказавшие, что потребление фтора может быть опасным для здоровья. Он откладывается в костях, провоцируя развитие раковой опухоли – остеосаркомы.

Каждая из нас с детства слышала, что «смех продлевает жизнь», однако мало кто верит в эти слова, которые скорее похожи на бабушкину присказку, чем на правду.

Тем не менее, к счастью для хохотушек, это сущая правда. То, что смех оказывает благотворное влияние на организм, уже доказали американские, японские, французские и израильские ученые. В этих странах постоянно проводятся исследования, нацеленные на изучение полезных свойств смеха. В зарубежных медицинских университетах уже можно получить профессию медицинского клоуна, а выучившись, работать в клубах смехотерапии, которые получают все большую популярность в США и Европе.

Сколько раз в день смеется человек? Ученые посчитали: в детстве мы смеялись в среднем 300 раз в день, а сейчас — примерно 20 раз. Конечно, есть и такие, кто не смеется вообще, но, надеемся, вы не из их числа, потому что этим людям приходится очень тяжко: помимо дурного настроения их суровый нрав навлекает на них сердечнососудистые заболевания и постоянный стресс.

Как же действует смех? Чем он полезен нашему организму?

Доказано, что смех насыщает легкие кислородом, снимает мышечное напряжение, улучшает работу сердца (еще в 1986 году в ходе эксперимента выяснилось, что 20 секунд смеха продлевают жизнь сердца на 3 минуты).

Смех купирует боль, уменьшает стресс, защищает иммунитет от вирусов, приостанавливает выработку гормонов стресса. Недавно израильский доктор Шевах Фридлер провел исследование, в ходе которого доказал, что смех помогает забеременеть бесплодным женщинам. Также известно, что смех каким-то чудесным образом уменьшает содержание сахара в крови и помогает бороться с избыточным весом.

Так что смеяться нам совершенно необходимо. Более того, когда мы смеемся, мы поднимаем настроение окружающим. А счастливые обладательницы белозубых улыбок еще и ненароком влюбляют в себя этих самых окружающих. Поэтому смейтесь, дорогие дамы, укрепляйте свое здоровье, но не забывайте и о здоровье ваших зубов. Все-таки, именно от них зависит красота вашей улыбки и притягательность вашего смеха. Твоя улыбка

Практически в каждой паре, будь то пара влюблённых или супружеская пара, однажды наступает момент, когда партнёры начинают сомневаться в правильности своего выбора. И хорошо, если эти сомнения приводят к позитивному переосмыслению связи, партнёр видится ещё лучше, чем прежде, и отношения укрепляются. Но ведь нередко случается и перерыв в отношениях, который может затянуться и закончиться, в итоге, полным разрывом. А он довольно часто причиняет страдания, потому что если мы проводим вместе с человеком достаточно длительное время, он словно прорастает в нас, укрепляясь где-то внутри корнями. Такой партнёр, несмотря на все разногласия, всё равно остаётся близким и где-то даже родным. Как же быть в этом случае? Как восстановить отношения, если о разрыве жалеешь, и стоит ли их восстанавливать? Попробуем во всем этом разобраться.

Отношения после расставания

Отношения после расставания с бывшим возлюбленным или супругом могут быть различными. Они во многом зависят от причины разрыва и от того, как произошло это расставание. У каких-то пар разрыв случился в результате кризиса в отношениях, у каких-то – из-за того, что любовь действительно ушла, а у каких-то вследствие измены одного из партнёров. Так или иначе, но «бывших» в нашей жизни не бывает. Доказано на опыте многих расставшихся пар. Даже если мы обижены на человека за то, что он причинил боль или унизил, от чувства собственности на него избавиться очень сложно. Оно может присутствовать в нас долгие годы даже тогда, когда рядом окажется новый спутник жизни.

Статистика утверждает, что больше половины распавшихся пар отнюдь не отказываются даже от сексуальных отношений после расставания. Это понятно, ведь боль потери многократно усиливает эмоции. И бывшие муж и жена или возлюбленные бросаются в объятия друг друга, причиняя себе потом ещё большие страдания. Но ведь страданий можно избежать, если призвать на помощь разум и вновь воссоединиться или расстаться уже навсегда!

И отношения с бывшим мужем, и отношения с бывшим парнем не проходят бесследно, и во многих случаях их можно и нужно восстанавливать. Потому что мы уже в курсе недостатков своего партнёра и вполне способны с этими недостатками мириться. А вот что плохое обнаружится со временем в следующем супруге или парне, неизвестно. Быть может, он и окажется намного лучше своих предшественников. Но ведь вполне вероятно, что нет! И как тогда быть? Вновь приспосабливаться или вновь расставаться, отправляясь дальше на поиски идеала? Идеальных людей не бывает, и поиски такие могут затянуться на всю жизнь.

Большинство мелодрам и любовных романов заканчиваются свадьбой и скупым «жили они долго и счастливо». Мы решили узнать, что же на самом деле происходит после свадьбы и как меняет отношения штамп в паспорте.

Женя (25 лет) и Никита (27 лет)

Вместе 3 года, женаты 7 месяцев

Женя: «До свадьбы мы с Никитой жили вместе полтора года, поэтому нас не пугало, что быт может убить любовь. Но по возвращении из свадебного путешествия мы вдруг поняли, что интерес друг к другу у нас поугас. Раньше мы проводили вместе много времени, ходили куда-то, много разговаривали, устраивали друг другу сюрпризы. Сейчас этого просто нет. Мой муж приходит с работы и включает компьютер. Когда я пытаюсь с ним поговорить, он замыкается в себе. Я даже не могу спросить ерунду вроде “Как прошел твой день?”. Я даже не знаю, как зовут его коллег. Меня пугает то, что с каждым днем мы все больше отдаляемся друг от друга. А недавно Никита ушел на день рождения своего друга без меня и вернулся только в 6 утра… В ответ на мои упреки он называет меня сварливой женой. И не соглашается на переговоры».

Никита: «Я считаю, что после свадьбы мы уже семья, и совсем необязательно организовывать необычные свидания, тратиться на цветы и прочую романтическую чепуху. Период ухаживаний прошел. После свадьбы люди как бы становятся самими собой. Они перестают играть. Они живут своей обычной жизнью. Сейчас я работаю шесть дней в неделю. С работы прихожу усталым, и у меня не остается сил на общение с женой. Это нормально. Это жизнь. Мне проще полежать на диване или поиграть в компьютерную игру, чем устраивать очередные разборки с Женей. Она не понимает, что конфетно-букетный период не может продолжаться вечно. Я уже устал ей это объяснять. Мне надоели ее претензии. Лучше бы она мне ужин приготовила, вместо того чтобы закатывать очередной скандал».

Настя (26 лет) и Кирилл (29 лет)

Вместе 5 лет, женаты 3 года

Настя: «Все говорят, что после свадьбы мужья меняются в худшую сторону, а у меня все наоборот. Во время бракосочетания Кирилл пообещал мне, что сделает меня счастливой. И он сдержал свое слово. Мне кажется, что сейчас он меня даже больше любит. А еще у него появилось чувство ответственности, и он серьезно относится к работе, делает карьеру, чтобы обеспечить нашу семью всем необходимым. Кирилл стал добрее и спокойнее. Мы женаты уже 3 года, и я ни разу не пожалела о том, что ответила ему “да”».

Кирилл: «Все мои знакомые говорят о том, что их жизнь как-то меняется после свадьбы. А мы с Настей просто счастливы».

Моя коллега Ольга постоянно переписывается в icq. При этом на ее лице возникает довольная улыбка. По всему видно, общается она не с боссом. Недавно Ольга раскрыла свой секрет: оказывается, у нее есть интернет-роман. И это несмотря на счастливый брак и красавицу-дочку. Я решила узнать, чем же привлекательны интернет-романы для замужних дам?

Ольга (29 лет):

Мы с Вадимом познакомились в моем блоге. Он читал мои записи и оставлял комментарии, давал очень искренние советы и оказывал поддержку тогда, когда это было необходимо. Для меня это счастье, потому что моему мужу уже давно не интересны мои чувства и мысли. А мне необходимо ощущать мужскую поддержку. Я влюбилась в Вадима. Наш интернет-роман продлился полтора года. Ради Вадима я готова была развестись с мужем и переехать жить в Екатеринбург. Это была любовь по переписке. Но через некоторое время сильные чувства прошли, и меня стало тяготить наше общение. Вадим требовал, чтобы я сидела в интернете 24 часа в сутки и не отвлекалась на мужа и работу. Наши отношения не могли продолжаться долго. Мы расстались, и я рада, что сумела сохранить семью.

Анна (32 года):

У меня есть муж, и я его люблю. Я никогда не смогла бы изменить ему, но мне не хватает общения с мужчинами. Виртуальные отношения — это выход. Со своим другом по переписке я могу говорить обо всем. Я рассказываю ему о том, о чем не решаюсь поведать мужу. Интернет-роман дает мне возможность чувствовать себя желанной, получать мужское внимание. А это немаловажно для любой женщины. У меня нет виртуального секса, так как русские мужчины просто не умеют им заниматься. Читаешь то, что они тебе пишут, и всякое желание пропадает. Поэтому я за интернет-романы, но против виртуального секса.

Мария (25 лет):

Я замужем, и у меня есть ребенок. В «Одноклассниках» я познакомилась с мужчиной, который буквально очаровал меня. Его зовут Максим, и он младше меня на 2 года.

Все начиналось с обычной переписки. Постепенно наше общение переросло в романтические отношения, где были страсть и желание, но только в письмах, так как мы живем в разных странах. Когда у меня появилась возможность поехать на отдых одной, я, конечно, поехала к Максиму. Наша встреча была сказкой! Желание общаться возросло в десятки раз. Сейчас я не знаю, что делать. Мужа я больше не люблю. А в Максиме у меня нет уверенности. Вдруг для него это просто интернет-роман?

Екатерина (28 лет):

Одним из признаков гармоничной, сложившейся пары принято считать открытость, то есть откровенность друг с другом. Ведь любовь — это то, что дается свыше, но реальная жизнь часто самыми коварными способами проверяет ее на прочность. И от умения доверять друг другу часто зависит дальнейшее развитие отношений в паре. У кого-то получается сразу, такие пары часто говорят: «Когда мы познакомились, у меня было чувство, что я знаю ее (его) всю жизнь!». А кто-то считает, что доверие нужно завоевать, заслужить, и неважно чего касается дело — любви, дружбы, работы. Но если партнеры адекватно оценивают ситуацию и готовы работать над собой, работать над отношениями, как правило, эти союзы оказываются очень крепки.

А бывают исключения из правил, бывают пары, где вопрос доверия и откровенности — очень размытый и относительный. Но такие пары тоже могут прожить всю жизнь вместе и не жалеть ни о чем. Такая своеобразная гармония, присыпанная перцем — для любителей острых ощущений. Марине и Рафику под 50. Они поженились на первом курсе института, и вся их жизнь прошла под грифом «Скандалы. Интриги. Расследования». «Если я уезжала в командировку, всегда возвращалась без предупреждения! — рассказывает Марина. — Я знала, что однажды таки застукаю этого кобеля! И что ты думаешь? Застукала!», — она смеется и радостно хлопает меня по плечу. «Кобель» смеется и грозит пальцем. «А я всегда следил за моей Мариной, когда она шла с работы — ждал, что ее ухажер однажды обязательно потащится провожать! И думал, что убью обоих! И что ты думаешь? Однажды он потащился! Убивать я его не стал, но мимо на машине промчался — обдал обоих хорошей такой грязной лужей! С ног до головы!» «Но откуда Вы знали, что у Марины есть ухажер?», — не веря, что такая умная, я бы даже сказала хитрая женщина, как Марина могла глупо проколоться. «Э! Ну что ты! Как у такой красивой женщины как Марина-джан не может быть ухажеров!», — он картинно по-восточному разводит руками и сокрушенно цокает языком.

Я чувствую, что мы с разных планет. Если бы я застала мужа с какой-нибудь «джан», случайно вернувшись из командировки раньше срока, дело наверняка закончилось бы выносом вещей. Или трупов. То же самое было бы в обратном случае — в случае с внезапно объявившимся у меня ухажером. Но я уверенна, что он не будет тайком встречать меня у работы, хотя я не менее интересная женщина, чем Марина-джан. А если и увидит в компании незнакомого мужчины, то прежде чем поливать грязной водой и грязными домыслами, просто спросит, кто это такой. И вопрос вовсе не в том, чьи отношения лучше — наши или Марины с Рафиком. Просто нам так комфортнее.

Личное дело

Границы откровенности определяются обоими партнерами и зависят от их готовности быть «как на ладони». Или не быть. Дело касается не только глобальных вопросов типа количества «бывших», измен в настоящем, неприятных воспоминаний из прошлого, которые не хочется доставать из чуланов своего сознания даже перед близким человеком. Или тайных помыслов о будущем, которые вы не хотите озвучивать по каким-либо причинам. Ну вдруг не получится из вас Властелины, то есть Властелины мира, или хотя бы Императрицы всея Руси, так чего об этом говорить?! Иногда мы бываем закрыты друг перед другом в ничего не значащих мелочах, которые по большому счету никакой погоды в отношениях не сделают, но для одного из партнеров чрезвычайно важны. Например, когда хотим выглядеть лучше, чем есть. Или потому, что так просто удобнее. И тогда нельзя отказывать себе в этой маленьком обмане.

Леля ходит дома в тапочках на каблуках, хотя по улице может ходить в валенках, угах или кроссовках. Да и дома, когда мужа нет, она спокойно топает босиком. Но ко времени его прихода обязательно облачается в розовые шлепки со шпилькой из разряда «Бордель-люкс». Неизвестно, откуда у Лели появился этот «пунктик» — вычитала она об этом в глянцевом журнале или придумала сама, но однажды, когда только появившийся в доме щенок сжевал аппетитный лебединый пух с любимых Лелиных шлепок, а муж был уже практически на пороге, с девушкой случилась истерика.

А моя подруга Муся считает такой зоной «невторжения» чтение за завтраком желтой прессы. Для этого она встает на полчаса раньше мужа. Муся руководит собственной фирмой и имеет два высших образования. Но говорит, что Киркоров в розовом пиджаке способен поднять ей настроение на весь день, гораздо эффективнее, чем известие о скачке доллара. Когда просыпается муж, газета прячется в шкаф с кастрюлями. И никак иначе. Конечно, Мусин муж только посмеется, узнав о причине ранних пробуждений жены, но Мусе комфортнее оставить все как есть. И это ее право.

Конфетно-букетный период отношений — самый легкий, яркий и романтичный. Его не портит общий быт, притирки характеров и скучные совместные поездки в супермаркет за продуктами на неделю. Но очень часто неожиданное и непредсказуемое охлаждение происходит именно в это время. Вчера еще в глаза глядел и нежно держал за руку, а сегодня — голос абсолютно чужой, в глазах скука, а вопрос «Когда мы увидимся?» повисает в воздухе без ответа.

Мы начинаем обвинять себя, выискивая в словах или поступках роковую ошибку. Потом — его, коварного соблазнителя и ловеласа, игравшего с чувствами забавы ради, затем — несхожесть гороскопов или плохую карму. Но чаще всего причина совсем в другом: существует ряд ситуаций, в которых эйфория влюбленности изначально запрограммирована на спад, и кто-то из вас обязательно окажется по ту сторону бессильно молчащего телефона.

1. Эффект обезболивающего

Как действует? Если кто-то из вас «буквально вчера» пережил стресс от серьезного разрыва или расставания с любимым — поток неземной страсти станет всего лишь подсознательным способом отвлечься и перебить прежнюю привязанность. Но такие романы почти всегда — однодневки, поскольку к новым отношениям необходимо быть готовым психологически, а на это требуется время. Как правило, до умопомрачения романтичные прогулки по ночному городу, огромные букеты роз, стихи на набережной, фондю при свечах и прочие романтик-штампы не переносят даже минимальной бытовой составляющей — халат с зайчиками, необходимость покупать зубную щетку и даже просто банальный бизнес-ланч на следующий день рушат все и безвозвратно.

Что делать?

Постарайтесь отнестись к произошедшему как к красивой и волшебной сказке, в которой Золушка непременно должна сбежать до полуночи. Попытки удержать за хвост жар-птицу ни к чему хорошему не приведут, а приятные воспоминания будут перечеркнуты неприятным и бессмысленным выяснением отношений.

2. Спасти и сохранить

Как действует? Тому, кто пережил стресс, тяжело и тоскливо. На душе — холод и пустота, в глазах — тоска. Если на горизонте показался благородный «спаситель», им предстоят недолгие, хотя и упоительные отношения. Один бодрит, поит чаем и вдохновляет, второй — согревается, оживает и потом, казалось бы, неблагодарно, уходит. На самом деле причина не в эгоизме, просто мало кто готов поддерживать отношения с человеком, видевшим его не в лучшей форме. Кроме того, если человек не «жертва» по натуре, его начинает тяготить эта роль и любые упоминания о собственной слабости. «Спасителю» же трудно перестроиться, и нежелание рыдать на его груди он воспринимает исключительно как равнодушие.

Что делать?

Задумайтесь, если больше всего в этой истории вас привлекало ощущение собственной значимости, стоит поработать над самооценкой. Психологи считают, что именно низкая самооценка лежит в основе желания спасать кого-то, оберегать и наставлять. Если же человек действительно зацепил, можно попробовать изменить отношения, выстроив их сначала, по абсолютно иному принципу распределения ролей.

3. Талантливая поклонница

Еще один эффективный охлаждающий фактор — слишком быстрый и бурный восторг в ответ на ухаживания. «Самый лучший в мире, великолепный, непревзойденный и мужественный», конечно, жаждал взаимности, но не в таких космических и истеричных масштабах. Ежеминутное проявление чувств, приправленное изрядной долей счастливых слез и сотней смс в стихах, сначала привлечет, а затем также быстро отпугнет даже очень пылкого романтика. Ведь человек без ярко выраженной мании величия рано или поздно решит, что вы восхищаетесь совсем не им, реальным, а каким-то выдуманным образом. И соответствовать этому образу — занятие трудное и неблагодарное.

Что делать?

В жизни каждого человека есть переломные моменты, которые случаются у всех примерно в одно и то же время. Эти состояния принято называть возрастными кризисами. И кризис 30 является, пожалуй, одним из самых обсуждаемых.

Прощай, молодость!

Казалось бы, все хорошо. Мы растим детей и движемся вверх по карьерной лестнице. Мы умело справляемся с жизненными трудностями и неурядицами. Мы лишаемся юношеских иллюзий, но еще молоды, а впереди — вся жизнь. И тут нас накрывает. Депрессии, нервозные состояния, апатия, подавленность… Откуда все это берется?

Комментирует психолог Юлия Рыкина

30 лет — время подведения первых итогов. Это, по сути, больше, чем треть нашей жизни. Но на самом деле ничего страшного не происходит. Это просто этап взросления. На мой взгляд, «переходный возраст» бывает не только у подростков — переломные моменты сопровождают человека на протяжении всей его жизни. Уходит юность, наступает пора зрелости. Человеку как на ладони видны его достижения и провалы. Что-то сделать удалось, что-то не получилось. Становится ясно, что приходит время переоценить цели и приоритеты. А это очень серьезная работа.

Былое и думы

К своему 30-летию мы приходим с разными итогами. У кого-то сложился счастливый брак, а кто-то успел разойтись, и не один раз. Кто-то достиг невероятных карьерных высот, а кому-то похвастаться совершенно нечем. Кто-то осуществил самую заветную свою мечту, а кто-то даже и не знает, куда и зачем ему идти. Мужчин больше тревожит их статус и материальное благополучие. Женщины грустят об уходящей молодости и ускользающей красоте. О любви, которая так и не случилась, о семье, которую, возможно, так и не удалось создать.

Комментарий психолога

В размышлениях о былом нет ничего плохого, если они не превращаются в самоедство. Как правило, в основе любого возрастного кризиса лежат мысли о собственной несостоятельности — причем очень часто надуманной. Откуда эти наивные представления о том, что в жизни каждого человека все должно происходить четко по расписанию? Да, есть некая схема, условные представления о том, как надо и как правильно. Но все мы разные, и у каждого из нас своя дорога. Что чаще всего происходит? Многие меняют род деятельности — поступают в вузы, учат иностранные языки, осваивают новые специальности. А вот в супружеской жизни — особенно если это брак со стажем — возникает больше проблем и случается больше разводов.

Мои года — мое богатство

Сегодня люди с радостью называют любую свою проблему, даже самую незначительную, серьезным словом «кризис» и соответственно к ней относятся. На самом деле на вещи надо смотреть проще. В любом возрасте есть что-то хорошее, всегда. Тем более, когда вам лишь 30, преимуществ просто видимо-невидимо! И самое главное из них — это то, что ничего еще не поздно исправить или наверстать. Важно только осознать, чего именно хочется и как лучше всего идти к цели.