Оценка лабораторных исследований



Белая Клиника




Онлайн консультация:


Главный врач центра, врач высшей категории
Вдовин Валентин Иванович
проведет онлайн консультацию на интересующие вас темы.


Подробнее...

Контакты:
Skype (valentin200440)

Наш адрес: Ростовская область, г. Таганрог
ул.Дзержинского, 154-6
(8634) 36 46 01

ЛицензияЛО-61-01-001709

 
Услышать без слов. Диалог или битва? PDF Печать E-mail
11.05.2011 07:51

 

СОГЛАСИЕ
Один человек спросил, как ему наладить отношения в семье.
- Тебе нужно научиться слушать жену.
Человек серьезно воспринял совет Мастера.
Месяц спустя он снова пришел к нему и сообщил,
что научился слышать каждое слово, которое произносит жена.
Улыбнувшись, Мастер сказал:
- Теперь иди домой и научись слышать каждое слово, которое она не произносит.
Энтони де Мело
 

длительное сидение за компьютером старит женщин

Случается, что после длительного срока супружества отношения в паре только ухудшаются, и понимание все больше затрудняется. Хотя, казалось бы, должны понимать друг друга уже не то что с полуслова, а и вовсе без слов. Но разговор не клеится и как будто не достучаться. А потом, случается, пары и вовсе отказываются от диалога, и постепенно отношения сходят на нет. Так и не вступив в диалог, незаметно пара расходится. А на вопрос – почему? – ответ: "Он/Она меня совсем не слышит". Такая печальная, слегка скучноватая и пыльная картинка, к сожалению, встречается довольно часто.


Почему так сложно поговорить поговорить? Кто виновен в этой молчаливой войне? И можно ли выйти из этой битвы победителем?


Конечно, можно начать искать истоки, где все это началось, кто первый стал глух к словам другого. Но такой подход малоэффективен.

К тому же поиском виновного обычно и занимаются пары, и этот метод не сильно помогает найти разрешение. А все потому, что когда человек начинает искать виноватого, свою собственную кандидатуру он забывает включить в список подозреваемых, а это уже гарантирует отказ от диалога и предполагает лишь монолог. Монолог, в котором будут звучать обвинения. Целью этого монолога не ставится – быть услышанным, и тем более услышать другого, цель одна - высказаться самому. Если же человек допускает хотя бы возможность того, что сам он не идеален, - то ровно настолько, насколько он такую возможность допускает, ровно столько он готов услышать. А значит, появляется возможность диалога, потому как у оппонента наверняка заготовлены свои недовольства.

Довольно распространенной помехой для диалога является желание отстоять именно свою позицию. Как правило, у каждой стороны позиция звучит примерно одинаково: "Ты виновен, я – ангел". Какой диалог может быть при такой позиции – да никакого! Как говорится, "супруги бывают упруги", и смягчить своих позиций не желают, потому как тогда - проигрыш…


Итак, супруги вступают в борьбу ожесточенную или не очень и очень боятся проиграть. Но что на самом деле будет являться победой? То есть чего на самом деле каждый ждет от этой битвы? Может быть, мира?!..


Дело в том, что, захваченные азартом выяснений отношений, пары забывают о приоритетах, то есть о том, чего они хотят добиться. Если прояснить для себя цели, то решение станет очевидным. А целей здесь может быть две: сохранить отношения или расстаться. Если осознавать свою цель, то поведение будет строиться соответственно поставленной задаче. И все становится предельно просто: хочешь мира – мирись, не хочешь – прощайся.

Амбиции, эгоизм, борьба за лидерство густым туманом застилают глаза супругов, и, вместо очевидных решений, те живут в постоянной необъявленной войне, даже не понимая, что в случае выигрыша счастья им не видать. Это обманка, ловушка, иллюзия счастья. И победа в этой битве может стать самым большим проигрышем.

Вернемся к диалогу. Вот основные правила эффективной коммуникации.

- Для того чтобы состоялся диалог, необходимо, прежде всего, желание слышать другого. Слышать не слова (для того чтобы уцепиться за каждое слово и дать отпор), а слышать – то есть попытаться понять человека его переживания.

- Высказывая свои переживания, убедиться, что и вас услышали. Для этого мотив вашего высказывания должен быть не выговориться, а донести до человека – объяснить. Тогда вас обязательно услышат. Убедитесь, что вас услышали именно внутренне, а не только ваши слова. ("Повтори, что я сказал!! Тебе понятно??!!")

 

- На протяжении беседы возвращаться к своему приоритету, то есть цели разговора. Это позволит удержаться от обвинений и "не оглушит" вас снова.

- Будьте доброжелательны. Быть доброжелательным – значит желать добро! Это простое и непростое правило – залог успеха любой коммуникации.

 

Ниже приведу часто допускаемые ошибки. Это те случаи, когда человеку кажется, что он в диалоге, но на самом деле, все это лишь ожесточает борьбу, борьбу внутреннюю, прежде всего.

- Разговор через третье лицо, например, через ребенка. Высказывания вроде: "он сделал так…"

- Односторонние монологи, о которых говорилось ранее: высказался и ушел, не дождавшись ответа.

- Делать вид, что ничего не происходит, – вести бытовые разговоры. Но кого обманывать?

Итак, хотите быть услышанными – начните слушать другого.



Иллюстрации с сайта: © 2011 Thinkstock.
LAST_UPDATED2
 

 
http://twitter.com/vvdovin

Сейчас 598 гостей онлайн
Rambler's Top100


http://www.zdorovieinfo.ru/