Случается, что после длительного срока супружества отношения в паре только ухудшаются, и понимание все больше затрудняется. Хотя, казалось бы, должны понимать друг друга уже не то что с полуслова, а и вовсе без слов. Но разговор не клеится и как будто не достучаться. А потом, случается, пары и вовсе отказываются от диалога, и постепенно отношения сходят на нет. Так и не вступив в диалог, незаметно пара расходится. А на вопрос – почему? – ответ: "Он/Она меня совсем не слышит". Такая печальная, слегка скучноватая и пыльная картинка, к сожалению, встречается довольно часто.

Почему так сложно поговорить поговорить? Кто виновен в этой молчаливой войне? И можно ли выйти из этой битвы победителем?

К тому же поиском виновного обычно и занимаются пары, и этот метод не сильно помогает найти разрешение. А все потому, что когда человек начинает искать виноватого, свою собственную кандидатуру он забывает включить в список подозреваемых, а это уже гарантирует отказ от диалога и предполагает лишь монолог. Монолог, в котором будут звучать обвинения. Целью этого монолога не ставится – быть услышанным, и тем более услышать другого, цель одна - высказаться самому. Если же человек допускает хотя бы возможность того, что сам он не идеален, - то ровно настолько, насколько он такую возможность допускает, ровно столько он готов услышать. А значит, появляется возможность диалога, потому как у оппонента наверняка заготовлены свои недовольства.

Итак, супруги вступают в борьбу ожесточенную или не очень и очень боятся проиграть. Но что на самом деле будет являться победой? То есть чего на самом деле каждый ждет от этой битвы? Может быть, мира?!..

Дело в том, что, захваченные азартом выяснений отношений, пары забывают о приоритетах, то есть о том, чего они хотят добиться. Если прояснить для себя цели, то решение станет очевидным. А целей здесь может быть две: сохранить отношения или расстаться. Если осознавать свою цель, то поведение будет строиться соответственно поставленной задаче. И все становится предельно просто: хочешь мира – мирись, не хочешь – прощайся.

Амбиции, эгоизм, борьба за лидерство густым туманом застилают глаза супругов, и, вместо очевидных решений, те живут в постоянной необъявленной войне, даже не понимая, что в случае выигрыша счастья им не видать. Это обманка, ловушка, иллюзия счастья. И победа в этой битве может стать самым большим проигрышем.

Вернемся к диалогу. Вот основные правила эффективной коммуникации.

- Для того чтобы состоялся диалог, необходимо, прежде всего, желание слышать другого. Слышать не слова (для того чтобы уцепиться за каждое слово и дать отпор), а слышать – то есть попытаться понять человека его переживания.

- Высказывая свои переживания, убедиться, что и вас услышали. Для этого мотив вашего высказывания должен быть не выговориться, а донести до человека – объяснить. Тогда вас обязательно услышат. Убедитесь, что вас услышали именно внутренне, а не только ваши слова. ("Повтори, что я сказал!! Тебе понятно??!!")

- На протяжении беседы возвращаться к своему приоритету, то есть цели разговора. Это позволит удержаться от обвинений и "не оглушит" вас снова.

- Будьте доброжелательны. Быть доброжелательным – значит желать добро! Это простое и непростое правило – залог успеха любой коммуникации.