Для чего нам нужно одиночество? Почему одни люди стремятся к нему всеми силами, но не могут получить, а другие не менее сильно боятся, но никак не могут избавиться? Можно ли подружиться с одиночеством и «приручить» его и нужно ли это делать?

Татьяна Игошина / «Здоровье-инфо»

Наши проблемы (или, говоря нейтральней – отношения) с одиночеством закладываются, как и большинство стратегий поведения, в детстве. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок всю свою жизнь был сильным, самодостаточным и уверенным в себе, ни в коем случае не пытайтесь приучать его к «самостоятельности» в младенческом возрасте.

Родом из детства

До трех лет одиночество – абсолютно противоестественное состояние для маленького человека. В этот период он на 100% связан со своей матерью, полностью считывает все ее мысли, желания, намерения – как позитивные, так и негативные. Если вдруг в этот период (а так чаще всего и бывает, ведь мы живем не в идеальном мире), он ощущает, что мать отдаляется от него, что он недополучает от нее чувства единения, защищенности и любви, то позднее избавиться от страха перед одиночеством, явного или загнанного внутрь, будет очень сложно.

Существует простой и очевидный «пробный камень», о котором нужно помнить всем родителям: если двух-, трехлетний ребенок играет один, не пытается вовлечь родных в свою компанию, то это – вовсе не повод с гордостью говорить: «Он такой спокойный и самостоятельный!» Это – первый звонок о начинающемся психосоматическом расстройстве и вам лучше бы, пока не поздно, перекроить свой бизнес-план, заняться серьезным таймменеджментом и включить в свой распорядок дня как можно больше времени на ребенка, на общение с ним. Только так вы сможете смягчить все (всё равно неизбежные) остроты переходного возраста, взросления, облегчить всю самостоятельную жизнь родного чада и, с эгоистической точки зрения, самое главное – инвестировать в собственную благополучную и не-одинокую старость. Ведь как бы мы ни боялись одиночества в 30, 40, 50 лет, подавая себе это блюдо под разными соусами и находя все новые аргументы, почему ваш нынешний страх перед одиночеством оправданней, чем тот, что мучил вас десять лет назад, все же самый уязвимый перед одиночеством возраст – это старость. И об этом нужно помнить, когда у вас нет времени отнести бабушке пирожки через темный лес или хотя бы позвонить маме, живущей в другом конце города, в субботу утром.

Делает нас сильнее?

В любой ситуации нужно быть реалистом. Сейчас мы не можем (или это, как минимум, очень сложно и требует работы с грамотными квалифицированными специалистами) вернуться в собственные два-три года и изменить обстоятельства, сложившиеся так или иначе. Значит, работать нужно с тем, что есть. И работать не только над собой, сознательней относясь к своей, иногда даже невротической, потребности в постоянном присутствии в жизни другого человека и, тем самым, получая хотя бы относительный контроль над ней. Понимание психологических процессов поможет нам – если только мы этого действительно захотим – иначе оценивать и поведение близких нам людей. Ведь у многих людей тогда же, в детстве, когда им была нанесена травма навязанным одиночеством, к которому они не были готовы, в мозгу закладывается спасительная подмена понятий, смягчающая стресс. Там смешиваются два на самом деле не имеющих друг к другу отношения понятия: Одиночество и Свобода. И люди, у которых эта бессознательная подмена произошла, начинают считать себя Сознательными Одиночками. Они никому до конца не доверяют, они страшатся теплых чувств (в первую очередь, своих собственных), потому что усвоили (тогда же, в детстве) урок: если ты зависишь от кого-то, ты становишься уязвимым, а, значит, тебе можно причинить боль. И эти люди уже не понимают, что собственным отгораживанием от окружающего мира они не столько обезболивают себя, сколько заставляют страдать от одиночества уже собственных близких. Ведь – и в этом тоже скрыт парадокс: нередко мы ощущаем одиночество не когда мы одни, а когда мы вдвоем с человеком, который, как нам кажется, дает нам меньше, чем мог бы и должен был бы дать.

Самое разумное, полезное и действенное, что здесь можно сделать, это понять, что существуют две пары понятий, противоположных друг другу, но которые мы часто путаем между собой. Одно из них «Свобода – Любовь», другое – «Одиночество – Зависимость». Прежде чем сетовать на недостаток ответного внимания и любви, приправляя претензии традиционной жалобой «а ведь я тебя так люблю!», спросите себя – а любите ли вы? Или это просто зависимость, с помощью которого вы хотите сильнее привязать к себе этого человека? Причем это касается не только отношений «мужчина - женщина». Это справедливо и для схемы «родитель – ребенок» и просто для отношений между друзьями. Но где бы оно не проявлялось, система «Одиночество – Зависимость» всегда разрушительна и не имеет будущего. Значит нужно менять систему координат и переходить в понятия Свободы и Любви. Причем начинать нужно, как это всегда бывает, с себя. Ведь пока мы не полюбим и не отпустим на свободу себя, мы не сможем сделать этого и с окружающими и не дождемся подобного отношения от них.

Добровольное затворничество

Иногда одиночество – осознанное, ограниченное во времени, контролируемое – может быть очень полезным средством. Вы уезжаете (или просто исчезаете из общения) на два три дня. Для чего?

Во-первых, для того, чтобы умерить свой страх перед одиночеством. Ведь то, что мы принимаем добровольно, зная, что можем в любой момент от этого отказаться, нас не пугает, потому что не имеет власти над нами.

Во-вторых, чтобы полнее ощутить насыщенность своей обычной, повседневной жизни, когда вы к ней вернетесь. То, к чему мы привыкаем, постепенно утрачивает для нас свою ценность. Общение с друзьями, возможность провести семейный вечер с родными, просто оказаться среди людей – все это не ценится нами; нам кажется, что это не уменьшает нашего одиночества. Когда мы на время лишаем себя и того общения, которое казалось нам незначимым, мы вдруг понимаем, осознаем его истинную ценность. И, значит, повышаем качество своей жизни.

В-третьих, чтобы совершить путь от одиночества – к себе. Ведь то, что многие люди считают страхом перед одиночеством, на самом деле оборачивается страхом остаться наедине с собой. Вы заранее знаете, что проведете это время наедине с собой. Вы настраиваетесь. А значит, перестаете бояться не только одиночества, но и – в первую очередь – себя.

Постоянный адрес статьи: Тихо сам с собою…