Если верить легенде о том, что мужчина и женщина – две половины единого целого, то самой большой проблемой должны бы стать поиски своей половинки. А когда мы, наконец, находим друг друга, понимаем: «Это он (она)!» - и воссоединяемся, казалось бы, все трудности должны закончиться. Но нет – тут-то все и начинается. Мало кто умеет строить отношения в паре, ведь в школе этому не учат. И мы совершаем массу грубейших ошибок - в конце концов, мы всего лишь люди. А цена этим ошибкам – наше счастье.

Разобраться в самых типичных ошибках отношений в паре нам помогает семейный психолог Ольга Воробьева.

Ангел мой

Первую ошибку мы совершаем зачастую еще до того, как у нас начинаются отношения с конкретным человеком: это идеализация партнера. Психологический механизм, лежащий в основе этого явления, - это стереотипизация. Стереотипы, как правило, возникают на основе прошлого опыта, и в чем-то они полезны, поскольку упрощают процесс познания другого человека. Стереотипы не всегда несут оценочную нагрузку, однако зачастую стереотипизация приводит к формированию предубеждений, и порой предубеждение носит негативный характер. Но в межполовом общении стереотипы и предубеждения, связанные с романтическими отношениями, наоборот - безусловно позитивные. Причины этого следующем. У молодых людей собственный любовный опыт обычно невелик, зато они охотно заимствуют его из опосредованных источников – книг, фильмов, телепередач и т.д. Произведения искусства преподносят любовь и связанные с ней переживания как исключительную ценность, источник радости и счастья, акцентируют наиболее привлекательные стороны любви. В результате у юношей, а особенно у девушек формируются исключительно позитивные любовные стереотипы и идеальный образ партнера или партнерши, который он начинает примерять к реальному человеку. А поскольку в реальной жизни идеалы встречаются редко, человек начинает «втискивать» более-менее подходящих знакомых в рамки своего придуманного идеала. Достаточно соответствовать нескольким пунктам, из которых составлен идеальный образ вашего партнера, – и ему дофантазируют все остальные. А дальнейшее осознание того, что реальный человек не выполняет назначенную ему насильно роль, может привести к распаду отношений.

Слепая любовь

Романтическая влюбленность и страсть, как известно, сопровождается удивительным явлением, известным как «любовная слепота»: влюбленные не замечают или не придают значения недостаткам друг друга. Зачастую преуменьшаются или идеализируются даже откровенные пороки. «Да, я терпеть не могу пьяных. Но мой-то выпивает всего пару пива вечером или пару рюмок по выходным!»… «Да, я не выношу курящих женщин, но когда моя возлюбленная грациозно затягивается сигаретой, ее лицо становится таким мечтательным! Она прекрасна даже когда курит!»… «Да, мой жених был женат, и его бывшая подала на него в суд из-за того, что он ее бил, но ведь у нас с ним все иначе! Та женщина его просто не понимала, а я буду любить его так сильно, что он даже голос на меня не повысит!»… Можно предположить, как скоро развенчиваются такие идеалы в столкновении с обыденной жизнью. Чаще всего глаза у идеалиста открываются уже во время семейной жизни. И он обнаруживает рядом с собой практически незнакомого человека с набором раздражающих привычек, с длинным списком претензий… одним словом, принц или принцесса превращается в совсем не сказочную лягушку.

Идеальная модель

Однако в идеализации партнера может быть и конструктивное зерно: это может стать стимулом для развития его личности. Влюбленный как бы показывает своему возлюбленному, каким он может стать - и каким его уже видят глаза любящего. Все знают, что в предбрачный период мужчины и женщины, особенно молодые, стремятся предстать перед своим избранником или избранницей в лучшем свете. При этом человек полностью отдает себе отчет в своих недостатках, но если он искренне пытается бороться с ними, то вполне может под влиянием сильных чувств действительно избавиться от них.

Снимите очки

Как избежать идеализации партнера и связанных с нею последующих разочарований? Прежде всего, снимите розовые очки. Перестаньте быть эгоистом и навязывать другому свои идеалы. Научитесь уважать в человеке личность. Успех парных отношений – не в «переделке» любимого по некоему образцу, а в способности быть внимательным и снисходительным к его собственным чувствам, убеждениям и привычкам, в умении общаться и прощать.

Если с первых же дней любовных отношений мы сознательно станем работать над этими качествами, они застрахуют нас от многих разочарований. Помните: до вашей судьбоносной встречи каждый из вас жил своей жизнью. Потом ваше чувство развивалось и крепло, но вы все-таки старались выглядеть в глазах друг друга чуточку лучше, чем были на самом деле. С началом совместной жизни вы предстанете друг перед другом без прикрас, со всеми своими достоинствами и недостатками. Но разве вашей любви хватит только на достоинства любимого? Неужели вы не способны полюбить и его недостатки (многие из которых окажутся просто ничтожными)? Это легко, если вырваться из плена собственных стереотипов и предрассудков. Вам поможет в этом чувство юмора и способность увидеть реального человека за идеальным образом, созданным «слепой любовью». Вы удивитесь, насколько интереснее и многограннее окажется эта личность.