По неумолимым данным статистики количество разводов в мире растет, а в России растет быстрее, чем где бы то ни было. На сегодняшний день количество разводов составляет у нас чуть больше половины от всего количества заключенных браков. Таким образом, Россия вышла на первое «почетное» место по количеству разводов. У нас многие к своим 30-ти годам имеют за плечами один-два брака, в то время как в западных странах к этому возрасту люди только-только «встали на ноги» и стали лишь задумываться о создании семьи.

Антонина Камышенкова/ «Здоровье-Инфо»

Брак – это экзамен

Но мы не будем говорить о причинах разрушения браков, это отдельная и очень обширная тема, которую, наверное, даже невозможно осветить целиком. Давайте посмотрим на это в другом ракурсе: если так много людей разводится, значит много и заключает повторные браки с надеждой на то, что на этот раз все обязательно сложится по-другому.

Многие из тех, кто вступает во второй брак, уверены, что наконец-то наступает хороший и положительный период в их жизни, – объясняет практический психолог Евгений Саяпин, автор популярных книг «Как устранить недосказанность», «Мужское сознание» и других. Теперь мне не будет надоедать или раздражать бывший или бывшая половина, и никто не будет делать замечаний и читать нравоучения. Теперь не будет насилия. Теперь будет нормальная половая жизнь. И вообще все будет в жизни абсолютно по-другому – так думают они. Но не многие из людей, прожившие в новом браке какое-то время, получают для себя все то, что они представляли до этого. Получается, что смена одного партнера на другого далеко не всегда приводит к положительным результатам. Почему? Потому что все дело только в самом человеке, в его мыслях, в его голове, в его поступках! Таким образом, для многих людей, второй брак – это как остаться на второй год в школе, где человек не сдал экзамены для перехода в новый класс и должен снова проходить все то, что он не прошел.

Так о чем надо помнить, что надо сделать для того, чтобы не повторять прошлых ошибок, чтобы вы действительно «жили долго и счастливо»?

Каждому свое

Прежде всего, в каждом возрасте существуют свои приоритеты и цели по изменению своей семейной жизни, напоминает Евгений Саяпин.

• До тридцати-тридцати пяти лет молодые люди разочаровываются в браке и пытаются создать новый по ряду причин: не сошлись характерами, абсолютно разные взгляды, привычки, воспитание; измена одного, а иногда и обоих партнеров; неустроенность в жилищном вопросе; проблемы с появлением детей, или, наоборот, с невозможностью их появления и т. д.
• Тридцать пять – пятьдесят лет, это период середины жизни, период наиболее острых внутренних кризисов. В этом возрасте мужчины, как правило, меняют «старую» жену на «новую». Меняют «старую» энергию на более молодую. Меняют свой жизненный опыт, свое материальное положение на молодое тело, забывая при этом видоизменить свое прежнее внутреннее состояние, свои старые привычки и устои. Женщины пытаются создать брак с мужчинами, которые прошли или, по крайней мере, уменьшили свои вредные привычки и пороки. Появление новых детей в этом возрасте не всегда является приоритетной задачей, в силу биологического возраста и оттока жизненных сил.
• В пенсионном возрасте пожилые люди, как правило, заключают официально вторичный брак для обеспечения своей жизненной «безопасности», а именно не встречать свою старость в одиночестве. Хотя следует признать, что искренность и взаимные чувства зачастую имеют совсем другой уровень межличностных отношений.

Существуют и другие варианты, например, повторный брак после смерти одного из супругов вследствие несчастного случая или болезни.

Программа минимум

Прежде всего, необходимо позаботиться о прозаическом. Хотя и любовь, и доверие, и учет своих прошлых ошибок, и правильная тактика в отношении детей от первых браков – все это не менее важно, но все же, без материального базиса невозможно построить новую семью. Поэтому, прежде всего, необходимо:

• Официально развестись с первым партнером;
• Если есть дети от первого брака, то урегулировать финансово-организационные вопросы (кто материально обеспечивает, с кем и где живут, количество и время свиданий и т.д. и т.п.);
• Решить свои жилищные вопросы;
• До вступления во второй брак лучше подписать брачный договор, чтобы защитить себя и своих детей от первых браков в части имущественных вопросов.

Программа максимум

Если юридическо-имущественные вопросы можно, пусть не так просто, но решить, то со сферой личных отношений, с чувствами, с сочетанием характеров, с терпением и способностью прощать все намного сложнее. И тут нужна самая настоящая работа над собой со стороны каждого из будущих супругов. Что надо постараться сделать? На что настроиться?

• Ни в коем случае не следует копировать (переносить) свой прежний семейный тип общения в новую семью.
• Необходимо осознать, из-за чего распался ваш старый брак, и иметь мужество признать свою долю вины и понять свои ошибки, потому что, не поменяв свои мысли в отношении своего первого брака, вы можете сделать второй его точной копией, а иногда даже ухудшенной. Как объясняет Евгений Саяпин, то, что не отработано, не пройдено в первом (втором, третьем и т.д.) браке, все равно придется отрабатывать или отвечать сложными жизненными ситуациями, например здоровьем, деньгами и.т.д.
• Необходимо подготовить себя к тому, что вам необходимо будет научиться идти на компромиссы в отношении абсолютно всего – от бытовых мелочей до интимных отношений. Например, если мужу так важно, чтобы мыльница была справа от раковины, а жена проявляла инициативу в сексе, вполне можно уступить. Мужчину нужно отпускать с друзьями на рыбалку или футбол, а женщину – посидеть в кафе с подругами. Если для обоих важнее не свое эго, а то, что в эту минуту хорошо другому – это залог хороших отношений. Хотя если на компромиссы настроен только один из супругов, а второй будет настаивать всегда на своем, вряд ли такая семья будет существовать долго.
• Приготовьтесь в отношениях больше отдавать, чем брать – при таком взаимном настрое вы сможете построить почти идеальную семью.
• Очень важно, в случае, если у вас есть дети от первых браков, убедиться, что этот брак не нанесет им глубокую травму, что, несомненно, навредит и вам и всей семье. Пока ребенок не привыкнет к будущему отчиму (мачехе), не спешите соединяться в браке.
• И еще один ценный совет от Евгения Саяпина: не бойтесь совершать ошибки, так как свои, родные, осознанные ошибки всегда легче понять и осознать. Человек не совершенен, а поиск новых семейных взаимоотношений, особенно если он осознанный, является поиском своего внутреннего Я в межличностных связях.