«Я потратила на тебя лучшие годы жизни», «Я забросил учебу, чтобы мы чаще виделись», «Ради тебя я перестал общаться с друзьями» – наверняка вам приходилось слышать или даже произносить подобные фразы. Конечно, жертвенность – прекрасное качество. Но иногда она становится проблемой и для самого человека, и для тех, на кого она направлена.

Елена Орлова / «Здоровье-инфо»

Разобраться в типичных ошибках отношений в паре нам помогает семейный психолог Ольга Воробьева.

Неоплаченный кредит

Каждый раз, когда мы скрываем свое недовольство каким-либо аспектом отношений с партнером, мы эти самые отношения разрушаем. Проблемы, даже если вы на них сознательно не акцентируетесь, замалчиваете из ложных понятий о «настоящей любви, которая преодолеет все», или из стеснительности (особенно это касается интимной сферы), никуда не исчезают, не рассасываются. Они накапливаются и осложняют ваше будущее. Это почти как взять кредит под необеспеченные проценты: сначала все хорошо, но потом долг перерастает совокупный доход – и вы банкрот. Так вот, тем или иным способом жертвуя собой, вы рискуете банкротством чувств.

Скрытная жертвенность

Чаще всего нечестность, касающаяся принесения в жертву своих интересов ради удобства любимого, кажется нам несущественной. Мы можем делать вид, что нам это легко дается. Такой тип поведения называется скрытной жертвенностью: один партнер делает что-либо, стиснув зубы, а второй видит лишь старательно удерживаемую улыбку. Конечно, можно обвинить второго в нечуткости и невнимании, – разве он не видит постоянных жертв и уступок своей половины? Однако снимать вину с «жертвователя» тоже нельзя.

Дело в том, что наше подсознание устроено куда проще, чем сознание: если мы делаем что-то для кого-то, то всегда ждем благодарности (даже если уверены, что делаем это абсолютно бескорыстно!). И, не получив в какой-то момент ответной уступки, ожидаемой услуги или просто внимания к нашей собственной проблеме, неизбежно начинаем злиться (это тоже происходит не вполне осознанно).

Рано или поздно наступает момент истины: все неисполненные «обещания» партнера, которые, в общем-то, и не были даны, накапливаются в таком количестве, что обрабатывать его начинает другая часть мозга – отвечающая за самосохранение нашего собственного организма. Эта область мозга не имеет никакого отношения к любовным переживаниям, – она отвечает за самосохранение и фиксирует угрозы нашему физическому благополучию и психическому здоровью. Если программа «самосохранение в жестких условиях» будет запущена, мы против своей воли начнем испытывать к возлюбленному негативные чувства или даже опасение. Именно так реагирует здоровый человеческий организм на чрезмерную жертвенность в личных отношениях.

Самое обидное, что если «жертвующий» в какой-то момент попытается восстановить равновесие в отношениях и пойдет на открытый разговор, «обвиняемая» сторона всегда может поинтересоваться: «Разве я просил(а) тебя идти на все эти жертвы?». Или заявить «Я и не знал(а), что тебе это так трудно». И будет она права, эта «обвиняемая» сторона. Вот только на этапе выяснений, кому на какие жертвы надо или не надо было идти, восстановить близкие отношения, дружбу и любовь уже крайне трудно, а иногда невозможно.

Комплекс спасительницы

У каждого человека есть резервный запас сил для преодоления кризисных ситуаций. Но есть особая категория эмоциональных мазохистов, для которых кризис – это необходимое и обязательное условие нормальной жизнедеятельности. Для такого человека любовь – это в первую очередь страдания. Страдания и жертвы.

Один из ярких примеров такой модели взаимоотношений – комплекс спасительницы. По названию понятно, что «носительницы» комплекса – по большей части женщины, хотя и среди мужчин подобное поведение не редкость (особенно это касается, как ни жаль, порядочных, заботливых мужчин с нереализованными отцовскими чувствами). Наверняка вам приходилось слышать истории из жизни, сопровождаемые фразами: «Не знаю, как он все это терпит», «И ведь никто и никогда не слышал от нее жалоб», «Она заслуживает гораздо большего, чем это ничтожество» и т.п. Подобные вещи говорят о тех, кто составляет критически неравную пару и, на посторонний взгляд, слишком сильно любит недостойного человека. Благородные попытки изменить безнадежную ситуацию мы наблюдаем, когда «нормальная» или даже «достойная» женщина живет с алкоголиком, наркоманом, распутником, садистом. Жертвенность, преданность своей роли «спасительницы» заставляют ее забыть о собственных потребностях, пытаясь удовлетворить нужды другого.

Жертвенно любящая женщина живет только жизнью своего избранника. Недостаткам и плохому поведению своего спутника она умудряется найти объяснение: «Он воспитывался без отца», «На работе его недооценивают» и т.д. Для нее он всегда прав. С одной стороны, это хорошо – поддерживать близкого человека и стараться понять его поступки. Но когда реальное положение вещей подменяется иллюзией, транслируемой через призму его интересов, – это скорбный путь к маниакальной жертвенности.

По эмоциональному наполнению пристрастие к жертвенной любви психологи сравнивают с наркозависимостью, алкоголизмом, игроманией. Только причина, лежащая в основе жертвенности, другая: не стремление к удовольствию, а страх. Найдя, как ей кажется (или внушается), «мужчину своей мечты», женщина боится его потерять. Она боится быть отвергнутой.

Во имя любви

Давайте все же исходить из того, что любовь – не разрушительное, а созидательное чувство. Мы встречаемся, влюбляемся, женимся для того, чтобы открыть для себя дополнительные источники счастья и радости, а не для того, чтобы страдать. Конечно, в любовных и супружеских отношениях нет места эгоизму, нельзя бороться только за свои интересы. Заботьтесь о своей половинке, делайте это с радостью. Уступайте друг другу, но делайте это открыто, чтобы не возникло опасного недопонимания.

И не жертвуйте собой во имя любви. Любовь, которая требует такой цены как ваша жизнь, здоровье и благополучие, – это вредоносная иллюзия, а не большое и светлое чувство. Старайтесь ясно видеть реальные отношения, а не свои надежды на будущее: «Когда он изменится, я стану счастливой». Он может никогда не измениться. Не стоит посвящать свою жизнь изменению личности другого человека, – работайте над собой. Учитесь получать от жизни радость. Ведь человек, который не умеет быть счастливым, не сможет сделать счастливым другого.