 © 2009 Jupiterimages С этими зубами всегда сплошные проблемы: то они болят, то ноют, то крошатся, то ломаются. А если крепко стоят на месте, всеми силами держась за десну, то внезапно оказывается, что ваша эмаль жёлтого цвета. И улыбаться во весь рот становится даже как-то неприлично.
| А знаете ли вы, что жительницы одного из племён Соломоновых островов считаются красивыми, если у них нет зубов? Там даже такой ритуал существует: когда девушка выходит замуж, её верхние резцы торжественно выбивают с помощью камня и палки. |
Нет, конечно, мы зубы выбивать не станем, достаточно точно соблюдать ниже перечисленные рекомендации и зубы выпадут сами.
Зубную щётку необходимо менять как можно реже. В идеале – пользоваться одной и той же всю жизнь. К микробам, размножающимся в щетине, необходимо проявлять толерантность и уважение. Поэтому ни в коем случае не промывайте щетину зубной щётки с мылом и храните её в закрытом пространстве, чтобы микробам было тепло, влажно и комфортно.
Ни в коем случае не чистите зубы. Чистить зубы два раза в день – дурной тон. Вы только представьте себе, как можно сэкономить на продуктовой корзине, если остатки пищи, застрявшие в ваших зубах не уничтожать щёткой, а позволить им храниться во рту как можно дольше? Наверное, будет интересно отыскать за коренным зубом в апреле месяце кусок рождественской индейки. И только представьте себе, как порадуют вас листья шпината между передними зубами, что хранятся у вас с середины июня прошлого года. При таком раскладе, опять-таки сплошная экономия на духах, дезодорантах и прочем парфюме. Зачем пользоваться дорогими ароматическими средствами, если запах из-за рта всё равно заглушает любой аромат?
Как можно чаще употребляйте слишком холодные, слишком горячие и слишком сладкие блюда. Ещё лучше делать это одновременно. Например, ледяное мороженное и горячий кофе или ледяной сладкий напиток и кусок торта. Идеальным вариантом является пища такой температуры, от которой зубы начинают в прямом смысле этого слова трещать. Вы на правильном пути.
 © 2009 Jupiterimages Очень полезно грызть орехи. Для такого дела подойдут грецкие, однако зубы хорошо реагируют и на фундук. Если орехами вас не напугать, то можно порекомендовать открывать зубами бутылки с пивом, консервные банки или просто грызть ногти на руках. На ногах не рекомендую – это только для йогов.
| Правильно питаться, пить витамины, не переохлаждаться, высыпаться и сохранять иммунитет скучно. Практически каждый день одно и то же – работа-дом-работа. А вот стоит только заболеть, как этот порочный круг сразу же расширяется до неузнаваемости. |
С утра сдать анализы в поликлинику, затем бегом на уколы в больницу, потом на прогревание, следом в аптеку за лекарствами, вечером можно вызвать "скорую помощь" и пообщаться с врачами. Ночью дождаться очередного приступа и снова набрать 03.
События будут меняться с чарующей быстротой, каждый день что-то новое. То нога болит, то рука. Уверяю вас, при таком раскладе зубы в долгу не останутся. Ну, разве это возможно, чтобы весь организм в болезни, а зубы здоровые? Да ничего подобного! Они, родные, дадут о себе знать в первую очередь! Запомните раз и навсегда, что стоматолог – это такой нехороший дяденька или тётенька в белом халате и с "намордником" на лице. Единственное, что он от вас хочет – ваших денег, поэтому ни в коем случае не ходите в платные стоматологические клиники. В бесплатные тоже не ходите, там врачи хотят вас замучить до смерти. | Посещать стоматолога нельзя даже тогда, когда зубы болят и крошатся. Терпите. Не можете терпеть – пойте, не можете петь – подождите ещё чуть-чуть и зубы выпадут сами. |
Ковыряние в зубах самыми разнообразными предметами не только очень эстетично смотрится, но и крайне полезно. Можно порекомендовать делать это гвоздём, отвёрткой или шилом. Очень удобно, а главное безопасно ковырять в зубах швейной иглой, шприцем или булавкой. Если под рукой нет ничего острого, то можно засунуть в рот степлер или дырокол. На худой конец подойдёт монтировка.
Не обращайте внимания на дёсны, проигнорируйте её на предмет кровоточивости. Это ничего, что вместо слюны вы теперь сплевываете ярко-красным, да и запах железа вам уже стал привычным. Если десна отечёт и распухнет, да так, что ваше лицо увеличится вдвое – тоже не беда. Можно торжественно надувать щеки и притворяться Масяней.
Берегите зубной налёт, относитесь к нему бережно и всячески поощряйте его распространение. Когда ваши зубы скроются под слоем зубного налёта, наверняка его можно будет использовать в качестве строительного материла для вашей дачи. В идеале зубы должны походить на горную цепь – скалистые обрывы, резкие переходы, камни и выступы, чёрные наросты и пещеры. Если в пещерах заведутся сталагмиты и сталактиты, то это можно считать высшим пилотажем и похвастаться перед знакомыми. Скорее всего, они лишены такой роскоши.  © 2009 Jupiterimages |
Нервничайте как можно больше. Если не повезло, и вам достался хороший муж, то постарайтесь своими истериками довести его до белого каления. Если он мужественно молчит, терпит и на провокации не поддаётся, то позвоните свекрови.
Можно поругаться с соседкой или поскандалить с коллегами. Очень хорошо посмотреть, на ночь глядя, телевизор, любую "весёлую" программу про маньяков, кризис или конец света. Подойдут так же сериалы про убийства, "расчленёнку" и внеземные цивилизации, грозящие землянам расправой. В общем, смотрите любую чушь, лишь бы расстроиться или испугаться.
И последнее – ешьте конфеты ведрами, пока у вас ещё не выпали все зубы. Потом придётся переходить на протёртую кашку и кефирчик. Иллюстрации с сайта: © 2009 Jupiterimages. |
