Вам повезло: вы встретили свою любовь и теперь вы – пара. Но даже удачный брак не гарантирует человеку полного счастья, не страхует от проблем. Вам каждый день предстоит строить взаимоотношения с супругом, а затем детьми и другими родственниками. Психологическая и эмоциональная близость в паре напрямую зависит от умения общаться друг с другом.

Секретами стабильных отношений в семье с нами делится психолог Ольга Воробьева.

Гигиена души

Полноценное общение между близкими людьми относится к области семейной психогигиены – набору определенных правил, которые должны существовать в каждой ячейке общества. Их основы закладываются еще на этапе добрачных отношений. Цель этих правил – создать атмосферу наибольшего психологического комфорта для каждого члена семьи.

Сейчас немало внешне благополучных семей, в которых недооценивается важность этой сто­роны жизни. Вроде бы люди уважают друг друга. Конечно же, они не хотят друг другу зла. Но при этом жена выс­шей добродетелью считает чистоту в доме и приготовленный обед. А муж – достаточную зарплату и забитый гвоздь. Выслушать друг друга, расспросить, что случилось за день, как переживается то или иное событие, – это, вроде бы, дело второсте­пенное, неважное. Получается, что биологические и материальные потребности выходят на первый план, а то, что происходит у каждого в душе, считается подчас «личным делом» и «его (её) проблемами». Правильно ли это? Конечно, нет.

Если мы исходим из того, что вы любите друг друга, что вы по-настоящему близки, – значит, вы не только интересуетесь делами любимого, его душевным состоянием, но и своими переживаниями делитесь, просите совета в трудные моменты. Вы оба уверены, что найдете друг у друга понимание и искренний интерес даже к мелким событиям вашей жизни. Если вам удалось наладить такое взаимодействие в паре, значит, душевная гигиена ваших отношений в порядке.

Правила диалога

«Общение» неслучайно происходит от слова «общее», – оно и начинается с общего – прежде всего, общих интересов. Общение может быть и невербальным (без слов): смотрите друг другу в глаза, не избегайте объятий и прикосновений. Но главным инструментом сближения и познания друг друга, все же, остается беседа. Этим инструментом надо уметь пользоваться.

Культура общения начинается с умения слу­шать. Далее – умение вести диалог: расспрашивать, со­переживать, принимать услышанное или отвергать, логиче­ски аргументировать свою позицию, – то есть, беседа предполагает напряженную работу и для го­ворящего, и для слушающего. Монолог произнести легче, чем вести серьезный, вдумчивый диалог. Вот этого тяжкого душевного труда многие современные пары пытаются избежать, ссылаясь на занятость, усталость, отсутствие времени.

Лень души можно оправдывать чем угодно. Поэтому в нынешних семьях так часты окрики «помолчи», диктат, авторитарный стиль воспитания детей. Есть и другой стиль: постоянное подшучивание друг над другом, легкие подколки, которые порой практически полностью заменяют нормальное общение. Эту видимость общения, кстати, культивирует телевидение, многие так называемые «семейные» сериалы и фильмы. Но этот «легкий» и «дружеский» стиль общения вовсе не альтернатива мрачному занудству и авторитарности. Это всего лишь ширма для той самой душевной лени, из-за которой мы избегаем серьезных разговоров о делах наших близких.

Обеспечивать психологический комфорт в семье – это повседневная работа. Однако навыки создания оптималь­ных взаимоотношений социально тренируемы, их нужно специально вырабатывать. Это достойный труд – на него стоит тратить силы.

Конфликтология для двоих

Общение не всегда проходит гладко и бесконфликтно, – к этому нужно быть готовым. Чтобы ссора не стала незаживающей раной, которая неизбежно приведет к охлаждению чувств, помните главное: конфликт – это не повод оскорблять друг друга и говорить обидные слова.

Как говорят психологи, ссориться тоже надо уметь. Вот несколько правил ведения супружеских споров, которые должны соблюдать оба.

• Попробуйте сразу установить причину конфликта. Чаще всего причина обрастает претензиями и придирками, не имеющими отношения к сути проблемы.
• Постарайтесь избегать агрессивного поведения и повышенного тона. Если вы будете вести себя спокойно и сдержанно, вам легче будет договориться, так как вы не будет раздражать друг друга.
• Пусть первым говорит инициатор конфликта – обиженный супруг. Выслушайте претензии и обиды, не перебивая.
• Инициатор конфликта должен объяснить суть проблемы, – не говорить намеками, не высказывать неясных упреков «ты сам все знаешь», «ты и так все прекрасно понимаешь».

Старайтесь не использовать обобщающие слова «ты постоянно», «эти твои», «у тебя никогда», – они оставляют неприятный осадок.

Даже если выяснение отношений захватило вас, не переставайте слышать друг друга. Молчите, когда говорит другой. Дослушайте до конца, потом отвечайте.

• Помните: вы обсуждаете ошибки, просчеты, проступки, а не личные недостатки друг друга.
• Не втягивайте в конфликт родителей, знакомых, соседей, друзей, а особенно – детей.
• Держитесь существа разногласий, не отвлекайтесь от обсуждения темы, не пытайтесь решить сразу все проблемы, – у вас может просто не хватить сил или времени. Лучше обстоятельно обсудить самый больной вопрос.
• Не высмеивайте мнение супруга, даже если оно кажется вам нелепым. Важно понять позицию друг друга.
• Ищите компромисс. Избегайте детского упрямства, откровенного эгоизма – это ведет к большим разногласиям. Не обостряйте конфликт из-за пустяка, не превращайте его в затяжную войну.
• Имейте мужество признать ошибку. Умейте вовремя и искренне извиниться. Проявите чувство юмора. Иногда это помогает сгладить конфликт, хотя не избавляет от обсуждения проблемы.
• Если разговор не получается, если супруг сильно не в духе, расстроен или вышел из себя, – прекратите бесполезный спор, дайте ему время успокоиться. Пожалейте его и свои нервы. Ссора и скандал – это разные вещи.