Для того чтобы вырастить язву желудка, необходимо подготовить почву.
Почва должна быть обязательно нервной, ведь, как говорил доктор Д.
Монтегю, "вы получаете язву желудка не из-за того, что едите, а из-за
того, что ест вас". Необходимо часто поливать почву слезами, и не
допускать ее пересыхания.
Оптимальные условия для выращивания качественной язвы
1. Длительные депрессии. В стране кризис - обязательно впадайте в депрессию, даже если он (кризис) вас и не коснулся. А уж если коснулся, то депрессия просто обязана вас поглотить с головой, и тогда качественная, яркая и ароматная язва желудка вам будет обеспечена.
Ваша коллега по работе купила вторую норковую шубу, а вы третий год
ходите в одном и том же пуховике - тоже повод для вселенской печали. Вы
расстались с мужчиной вашей мечты, который вам не звонил месяцами, а
появлялся лишь набегами, опустошая при этом ваш холодильник? Конечно,
это повод для печали.
Если хорошенько покопаться в себе, то поводом для депрессии могут стать
слишком короткие ноги, слишком длинные ноги, слишком большая грудь,
слишком маленькая грудь, отсутствие мужа, наличие мужа, сухая кожа
лица, жирная кожа лица или на худой конец мерзкая собачка соседей,
которая своим тявканьем будит вас рано утром в воскресенье.
2. Постоянный стресс. "Как страшно жить!", - с придыханием говорила одна известная актриса. Чтобы вырастить большую язву желудка, необходимо все время чего-нибудь бояться. Наводнения зимой, заморозок летом, укуса клеща осенью, а весной обгореть на солнце. Конца света можно бояться без перерыва.
Для того чтобы поддерживать нужный для выращивания язвы желудка уровень
стресса, необходимо все время внимательно слушать и дискутировать с
психически неуравновешенными дамочками. Поводом для беседы могут стать
повышение цен на продукты, нашествие гуманоидов, озоновые дыры,
предсказания Ванги, происки шпионов, пьяные сантехники, грядущие
катаклизмы и измены супруга - настоящие и надуманные.
Так же рекомендуется бояться всевозможных вирусов, атипичной пневмонии
(что-то ее все позабыли), птичьего гриппа, обычного гриппа, необычного
гриппа, и совсем-совсем необычного гриппа, ведь, как известно, микробы
постоянно мутируют.
3. Попытки заработать все деньги мира. Эти деньги потом вам очень пригодятся для ухода за язвой желудка.
4. Хроническое недосыпание.
Можно хронически недосыпать, "зависая" в интернете ночами, знакомясь с
виртуальными принцами, которые все как на подбор миллионеры, и
красавцы, и холостые, и умные. Общаться по "аське", "мейл-агенту",
электронной почте, сидеть в чатах и форумах ночами. Виртуальное общение
крайне выгодно для выращивания язвы - времени вы убиваете массу, пользы
от такого общения ноль целых, ноль десятых, нервов тратите кучу,
здоровья тратите вагоны. В общем, делайте все что угодно, лишь бы
полноценно не отдыхать ночью.
5. Еда всухомятку. Утром - кофе на голодный желудок, очень крепкий кофе, такой крепкий, чтобы ложка в стакане стояла, и заедать это дело куском хлеба с копченой колбаской. Ни в коем случае не есть супы, каши и не пить кефир. В неограниченном объеме рекомендуются чипсы, соленые сухарики, любой фастфуд, копченая курица и прочая "культурная" пища. На "ура!" подойдут торты, пирожные и кексы с кремом.
В обеденный перерыв, если денег куры не клюют, поедать шашлыки и
свинину, окорока и корейку, копченые ребрышки и гуся в собственном
жире. Если куры до ваших денег все-таки добрались, рекомендую блюда
быстрого приготовления - кипяток, порошок, гастрит и язва в одном блюде.
Вечерами, после работы, необходимо поедать тоннами сосиски в тесте,
хачапури и пельмени с укусом. Очень рекомендуются острые приправы в
неограниченном количестве. Острые приправы - это удобрения для язвы
желудка - не скупитесь на них.
Очень помогут в выращивании язвы конфеты. Есть конфеты лучше
килограммами и на ночь. Не забудьте про хорошо поджаренные котлеты на
свином сале и острую корейскую морковь.
6. Диеты и курение. После вышеперечисленной пищи вас, естественно, развезет в разные стороны, как тесто на печке. И поэтому рекомендуется садиться на строгую диету. Вы обязательно обзаведетесь язвой желудка, если как можно чаще будете "впадать" в диеты, желательно в самые изощренные и изнурительные. Есть как можно меньше, нет, вообще ничего не есть днями, а курить. Курить много, чтобы отбить аппетит. Курить необходимо с утра, и обязательно на голодный желудок. Это самый верный способ приручить язву.
С диеты необходимо время от времени срываться, обжираясь на днях рождения, корпоративах или просто с тоски. После того, как вы съедите за один присест три тазика салата, пирог с мясом и два тортика, следует себя очень сильно ненавидеть. Пообещать себе завтра с утра снова сесть на диету и ничего не есть как минимум дней десять. Выполнить данное себе обещание. На одиннадцатый день в офисе у Людочки как назло будет юбилей, и вы опять наедитесь до отвала. Далее - повторять по кругу.
7. Алкоголь. Если с
диетой все-таки не получилось и вы в дверь едва протискиваетесь боком,
а целлюлит уже даже на щеках - советую впасть в депрессию. Чтобы тоска
была не такой тоскливой, можно попробовать залить ее алкоголем. Очень
хорошо для такого случая подходит пиво с солеными сухариками, водка с
салом или портвейн без закуски. Это наверняка приведет вас к язве, даже
не сомневайтесь.
И вот теперь, если утрами вас начала мучить сильная боль вверху живота,
которая обычно возникает на голодный желудок, если сильная боль
возникает и после приема пищи, если вас тошнит или рвет, если появились
запоры или изжога, - радуйтесь. Вы своего добились - теперь вы имеете
качественную, самую настоящую язву желудка. Она будет расцветать, и
расти, разъедая все на своем пути. Добро пожаловать к доктору!
