Оценка лабораторных исследований



Белая Клиника




Онлайн консультация:


Главный врач центра, врач высшей категории
Вдовин Валентин Иванович
проведет онлайн консультацию на интересующие вас темы.


Подробнее...

Контакты:
Skype (valentin200440)

Наш адрес: Ростовская область, г. Таганрог
ул.Дзержинского, 154-6
(8634) 36 46 01

ЛицензияЛО-61-01-001709

 
Жить нужно непременно… Больше не боюсь PDF Печать E-mail
Медицина - ИЗ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ
17.03.2010 08:38

"Жить нужно непременно хорошо" (В. Меладзе)

Мы много раз говорили о том, чтобы написать текст о жизни женщин-инвалидов. О том, как сохранить оптимизм несмотря ни на что. И о том, что, собственно, такое счастье и как быть счастливой? Среди моих друзей есть люди с ограниченными возможностями, среди моих друзейродители, имеющие детей с тяжелыми заболеваниями. Как написать то, что объединило бы всех...

Сегодня я поняла, что написать я смогу лишь о своей собственной истории. Я больше не боюсь о ней говорить.

Несколько лет назад из-за болезни мне провели хирургическую операцию и удалили все органы репродуктивной системы (это матка и придатки, а также яичники). Мне было 35 лет. И я недавно вышла замуж.

Впереди, по меркам обычной жизни, меня уже мало что ждало.

Во-первых, я никогда не смогу иметь детей. Во-вторых, болезнь лишила меня того, что физиологически определяло меня как женщину. И, наконец, я столкнулась со всеми проблемами женщин с угасанием функции яичников, т.е. у меня развился ранний климакс. Я не буду писать про тяжелое лечение, про потерянные волосы, про то, что в течение долгого времени мне просто каждый день было больно. Я просыпалась с болью и засыпала с ней. Я не буду рассказывать о том, как важна поддержка близких, и как трудно вернуться в привычный мир, из которого тебя многие вычеркнули. И о том, как каждый день я плакала, и сотни раз спрашивала у мужа о том, не бросит ли он меня. Очень ли он расстроится, что у нас никогда не будет детей, ну, и в целом, зачем я ему ТАКАЯ нужна. Я была страшная, полулысая, заплаканная и у меня не было сил, совсем не было, даже для того, чтобы удержать в руках чашку с водой.


Не могу сказать, что был какой-то ключевой момент, какая-то точка отсчета, когда все изменилось. Нет. Ничего подобного не было. Я писала плохие стишки про одиночество и свою несчастливую жизнь, ходила целый день в ночной рубашке и в каждом разговоре ждала вопросов о том, чем мне можно помочь, чтобы гордо ответить, что спасибо, ничего не надо. Вранье. В этот момент все нужно. И сочувствие, и жалость, и помощь. Все. Я тогда взяла и лишила себя всего, уехав подальше от своей обычной жизни. Мне хотелось завернуться в одеяло как в кокон и лежать, ожидая когда, наконец, кончится день, за окном стемнеет и наступит ночь. И так каждый день. Если бы не необходимость общаться с людьми, я бы и не умывалась тогда. Потом мне стало не хватать денег. Чтобы так лежать и жалеть себя, нужно много денег. И наконец мне стал нравиться алкоголь. Это очень помогало сохранять и культивировать жалость к себе. Сейчас я понимаю: то, что я переживала тогда, требовало медицинского контроля и помощи. Вместо этого я один раз сходила на занятие группы взаимной поддержки для женщин, перенесших такие операции, где нам предложили похоронить свою матку, расплакалась и больше туда не ходила.

Все это продолжалось около года, когда появился зуд, который нужно было удовлетворить. Я поняла, насколько я стала зависимой от других людей, от чужих денег, от чьих-то слов. Я напоминала собой некую зверушку в стеклянной банке, и если банку убрать, она от ужаса умрет. Мне стало не хватать личного пространства, и комната, в которой я провела год, оказалась слишком мала. Нужно было собраться и почувствовать силу внутри себя. Это совершенно парадоксальное ощущение: хотеть быть сильной, но не иметь возможности этой силой насладиться. По маленьким капелькам, очень медленно накапливалась сила, которую я должна была на что-то направить. Мне больше не нужно было сострадание, я стала искать врагов. И враги нашлись. Они семенили рядом, они бежали навстречу и дышали в спину. Не потому что их было много, просто я их искала. Потом пришло время, и я поняла, что так же, как я избавилась от зависимости от друзей, я избавилась от зависимости от врагов. Теперь моим девизом стала независимость. Это уже была не стеклянная банка, в которой сидела зверушка убогая, это был танк, в котором я ехала. Но он мне был очень нужен, этот танк, без него мне не преодолеть той бездны, что отделяла меня от нормальных, нет, лучше - от обычных людей.

Я простилась с иллюзиями о бесконечной и всепрощающей любви окружающих. Я не то чтобы смирилась, а приняла то, что предательство – это обычная стратегия поведения людей. Я не злюсь больше на тех, кто спустя несколько месяцев после операции стал говорить, что зря я это сделала, вот они знали другие способы лечения. Я привыкла к тому, что в моей медицинской карте написано, что я перенесла калечащую операцию и стало быть я - калека. Я просто побывала в зазеркалье и увидела себя идущей в полном одиночестве неизвестно куда. Любая жизнь должна иметь смысл, и если его нет, или он потерян, то его надо найти, или придумать. Это то, единственное, что удерживает нас на плаву.
 

Завтра мне лететь в командировку. Я не очень хорошо себя чувствую. Но чтобы избавиться от недомогания, есть таблетки, а чтобы заставить себя встать в 5 утра и успеть на самолет – надежда на то, что ты нужен другим людям и желание быть востребованным.

"Все, что не убивает нас, делает нас сильнее". Это давно известно, только не все знают, что вместе с появлением этой силы ты лишаешься чего-то. Я лишилась иллюзий и старых привязанностей. Мне до сих пор нужна моя броня независимости, но я дождусь того момента, когда и от нее смогу избавиться и стать прежней.

Рядом со мной мало людей, но они совсем настоящие. И с ними рядом не страшно умирать, а главное, не страшно оставаться живой. А жить нужно непременно…

Иллюстрации с сайта: © 2010 Thinkstock.

LAST_UPDATED2
 

 
http://twitter.com/vvdovin

Сейчас 292 гостей онлайн
Rambler's Top100


http://www.zdorovieinfo.ru/