Подросток бунтует, бросая вызов родителям. Ему демонстративно наплевать на их просьбы, он игнорирует приказы, он не соблюдает установленный «комендантский час» и болтается до ночи неизвестно где и незнамо с кем. Это очень тревожно и неприятно, но справиться вполне можно.

Екатерина Быковцева / «Здоровье-Инфо»

Конечно же, воспитание подростка нелегкое дело. Пока ребенок еще мал – это же сущий ангел, правда? Послушный, ласковый, вежливый – прелесть просто. Неужели когда-нибудь и у этого «лютика» наступят «болезни роста» и он, откуда ни возьмись, превратится в колючий кактус? Можно сколько угодно уговаривать себя: «это не про нас. Мой ребенок никогда не будет так себя вести». Мечтать не вредно! Очень редких родителей эти трудности обходят стороной.

«Подростки, по сути своей, имеют предрасположенность испытывать на прочность своих родителей», – говорит Стюарт Голдман, магистр естественных наук, директор психиатрической кафедры детской больницы в Бостоне. Юность – это время стремительных изменений, которые происходят в ребенке, он растет физически, меняется его мышление, человек становится взрослым. "Подросток ведет себя так, словно его основная задача – уволить своих родителей, а через несколько лет снова нанять их, но уже в качестве консультантов, советчиков, а не как устроителей его жизни».

Проблема 1. «Кажется, он нас ненавидит»

Вроде бы, еще вчера ваше чадо буквально умоляло вас отпустить его в поход с одноклассниками или посидеть с ним, пока он не заснет. А сегодня любимый ребенок обращается с вами совершенно по-свински, обесценивая все, что вы говорите и делаете и хихикает в ответ на ваши просьбы и пожелания. Не торопитесь обижаться и отчаиваться: наверняка вы все это проходили раньше, когда малышу было года 3. Вспомните его «трехлетний кризис». http://www.zdorovieinfo.ru/exclusive/99253/930071/. Только теперь вместо криков «Нет!», подросток презрительно закатывает глаза.

«Да, это бывает очень больно для родителей,» – говорит Нэдин Каслоу, доктор философии, детский и семейный психолог Университета Эмора в Атланте. «Но обязательная часть подросткового возраста, как ни печально, – это его отдаление от мамы и папы и поиск себя. Многие дети отвергают родителей, чтобы найти свое Я». И как раз в этот период они гораздо больше сосредоточены на своих друзьях, чем на своей семье и это тоже нормально.

Предлагаемое решение

Бывает, родители настолько обижены поведением подростка, что в ответ отдаляются, отворачиваются от него. Это огромная ошибка. Подростки все еще очень нуждаются в родителях и знают это, хотя, конечно, ни за что не признают. Родителям нужно проявить мудрость и терпение, постараться оставаться спокойным и попытаться выдержать эту фазу подросткового бунта, которая обычно проходит к 16-17 годам.

Никто не говорит, что нужно закрывать глаза на грубость и проглатывать оскорбления. Чтобы прекратить это, необходимо установить основные стандарты поведения. Есть один эффективный и проверенный временем аргумент: «Если ты не можешь сказать что-то хорошее, не говори ничего вообще». При этом ребенок должен всегда чувствовать, что вы всегда рядом и готовы выслушать все его проблемы и прийти на помощь. Тогда вероятность того, что он сам придет к вам за советом увеличится.

Проблема 2. «Сколько можно сидеть в интернете?..»

Парадоксально, но активное общение подростов – бесконечные смс-ки, чаты, «одноклассники», болтовня по телефону – делает их менее коммуникабельными с родными людьми. По телефону может сутками трещать, а с родителями и парой слов не перемолвится. Но даже если запретить ему доступ ко всем средствам общения, ничего хорошего из этого не выйдет. Психологи подтверждают – всегда быть на связи с друзьями крайне важно для большинства подростков.

Предлагаемое решение

«Смотрите на ситуацию шире, – советует Сьюзен Бартелл, доктор философии, подростковый психолог. – Если ребенок успевает в школе, выполняет свои обязанности по дому и не выпадает из жизни семьи – все в порядке. Просто установите какие-то ограничения. Например, никаких смс и телефонных разговоров за обедом». Многие родители предпочли бы не устанавливать дома компьютер, чтобы свести сидение за монитором к минимуму. Однако есть риск, что подросток начет пропадать в Интернет-клубах, и тогда ситуация может выйти из-под контроля. Согласиться на компьютер дома все-таки придется еще и потому, что подросток не должен себя чувствовать неловко, оттого, что «у всех есть, а у меня нет». Но нужно будет попытаться установить правило, ограничивающее время его пребывания за монитором. Придется также контролировать доступ к сомнительным ресурсам Интернета.

Хороший способ сократить болтовню по мобильному – предложить подростку самому оплачивать свои разговоры, из своих карманных денег.

Проблема 3. «Ночь на дворе. Где тебя носит?..»

Уже 22:30, а вы велели дочери быть дома к 22:00. Почему она игнорирует ваш «комендантский час» снова и снова?

Часто, подростки нарушают границы, чтобы проверить пределы допустимого. Но на самом деле детям все еще нужны рамки, и родители должны продолжать их устанавливать.

Предлагаемое решение

Изучите ситуацию получше, прежде чем проводить границы. Возможно, ваши претензии необоснованны. Для начала позвоните родителям некоторых друзей вашего ребенка и поинтересуйтесь, во сколько их дети должны возвращаться домой. Дайте подростку 15-минутный льготный период, так сказать, на «дипломатическое опоздание». Если он нарушит его, спокойно выясните причины. Только без немедленного «наезда»! Толку от этого не будет, вы только зря поругаетесь, а возможно, и спровоцируете новые нарушения – из чисто подросткового упрямства. Если уважительной причины нет, и нарушения «режима» повторяются – придется ограничивать свободу: запретить, например, выходить вечером на улицу в течение недели.

Однако, если вам кажется, что ребенок старается как можно реже бывать дома, потому что не чувствует себя здесь счастливым – необходим серьезный разговор. Выясните, в чем причина. И помните, если вы установили правила – соблюдайте их, иначе ребенок то и дело будет вам указывать на это и не считать нужным подчиняться. Будьте последовательны.

Проблема 4. «Нам не нравится его компания»

Вы вздрагиваете каждый раз, когда ребенок возвращается домой с толпой шумных подозрительных подростков? Что делать – отреагировать сейчас или проигнорировать?

Предлагаемое решение

Подростки могут носить странную одежду, прокалывать губы и носы, вести себя шумно… и все же оставаться «приличными людьми». Удержитесь от резкой критики (особенно в таком пустяке, как манера друзей вашего ребенка одеваться). Подростки настолько привязаны к своим друзьям, что воспринимают критику в адрес товарищей, как в свой собственный. Лучше внимательно понаблюдайте за ними (хорошо, если у вас есть такая возможность): проколотое ухо или нос – не самая страшная проблема этого возраста. Вот если ваш ребенок завязал дружбу с подростками, которые не учатся, если вы не исключаете, что в компании балуются алкоголем или пробовали наркотики – поговорить с ним нужно, и как можно скорее. Не ругайте – скажите ему, как вы за него волнуетесь и как обеспокоены тем, что он тоже начнет употреблять наркотики. Расскажите ему о возможных последствиях. Вам, возможно, не удастся запретить ребенку общаться, с кем он хочет, но вы обязаны вмешаться и попытаться пресечь опасное поведение в корне. Не бойтесь попросить профессиональную помощь – рекомендации психолога или семейная терапия вполне могут помочь.

Проблема 5. Vita dura («жизнь трудна»)

Все пропало. Все кончено. Жизнь – сплошная драма. Любой, на ваш взгляд, пустяк выводит вашего ребенка из себя, буквально, доводит до слез. А юных барышень и вовсе – до рыданий. И чем больше вы пытаетесь помочь, тем громче рыдания, крики и хлопанье дверью.

Подросткам свойственно драматизировать многие вещи, которые на самом деле не имеют такого грандиозного значения. С точки зрения взрослых людей – наверное, так и есть. Но у взрослеющего человека острота восприятия и переживаний совсем другая. Поймите его.

Предлагаемое решение

Родители склонны упрощать важность вещей в жизни подростков. Что происходит в этом случае? Дети чувствуют себя недооцененными, и, в конечном счете, перестают делиться переживаниями с родителями. А ведь «здесь и сейчас» для вашей дочки, может быть, самая важная вещь в мире то, что ее мальчик флиртует с ее подружкой, и это – «крах любви всей ее жизни»! Отнестись и вы к этому серьезно!

Не давайте советов, не унижайте друзей и не пытайтесь преуменьшить значимость проблемы. Только слушайте и сопереживайте от души. Постарайтесь почувствовать себя на месте своей дочери, ведь, в конце концов, вы были там однажды.

Оригинал статьи: Родители, вы уволены!