 © 2009 Jupiterimages
Современные женщины, конечно, уже давно свыклись с мыслью, что развод – это не катастрофа и не в коем случае не стоит сохранять семью ради ребенка, поскольку, видя несчастливых маму и папу, ребенок страдает. Однако все-таки многие мамы задаются вопросом: как вести себя с малышом в ситуации развода, правильно построить его отношения с отцом и максимально оградить от стресса. Эту ситуацию можно рассматривать в трех разрезах: желания и готовности папы общаться и участвовать в воспитания малыша, готовности мамы поддерживать это общение и отношения и желания самого ребенка общаться с отцом.
Рассмотрим вариант идеальный: папа не просто говорит, что любит малыша, но и старается по мере возможности участвовать в его жизни и воспитании, понимая, что развелся с женщиной, а не с ребенком. Тут многие из нас встают перед необходимостью объяснить малышу, почему мама и папа не живут вместе и кто же в этом виноват. Недоговоренностей здесь быть не должно, а то ребенок может счесть виноватым себя и тем самым получить сильнейшую психологическую травму. Все, безусловно, зависит от конкретного случая. Если папа не был героем вашего романа, то не стоит его таковым делать. Ребенку вполне достаточно знать, что папа был умным и сильным. Он любил маму, но обстоятельства сложились так, что ему сейчас надо быть в другом месте. Этого вполне достаточно для того, чтобы у ребенка сложился необходимый целостный образ семьи. Не надо ударяться и в другую крайность, рассказывая ребенку или в присутствии ребенка гадости про его отца, запрещать видеться с папой. Вы также должны помнить, что поступки бывшего супруга, может быть, обижали вас, но не имели никакого отношения к ребенку. Плюс помните, что дети все очень чувствуют, особенно ваши настроения и эмоции.
Некоторые дети, подсознательно понимая, как неприятны матери разговоры
о бывшем супруге, стараются не упоминать папу, подавляя тем самым свои
эмоции. Поэтому постарайтесь не переносить свой негатив по отношению к
бывшему мужу на малыша, ведь хуже вы сделаете именно ребенку.
Будьте мудры и снисходительны. Помните: вы делаете это ради ребенка, а не потакаете прихотям “бывшего”.
Теперь вариант реальный:
папа, разведясь с мамой, видится с ребенком раз в неделю максимум, раз
в год минимум. Причем встречи бывают не всегда регулярными и
продолжительными. Что делать в таких ситуациях? Как реагировать и
главное – как объяснять это малышу, спрашивающего: а что, папа меня
забыл?
 © 2009 Jupiterimages
Зачем вообще нужен приходящий папа? Для малыша в первую очередь важно
то, что папа о нем помнит. Самое, может быть, страшное для маленького
человечка осознавать, что его забыли, разлюбили, бросили. Ребенок
начинает мучиться чувством вины. Казалось бы, парадокс, но в этом нет
ничего странного. Будучи не в состоянии понять мотивов, которые движут
взрослыми, малыш трактует случившееся по-своему, по-детски. Разве может
папа просто так, ни за что, разлюбить своего сына или дочку? У ребенка
это не укладывается в голове. Он, естественно, решает, что в чем-то
провинился перед отцом. Если же мама начнет рассказывать ему, какой
папа плохой, результат будет еще хуже. Это для матери бывший муж —
чужой человек, а ребенку-то он родной. И значит, ругая папу, мама
ругает и его.
Ну а касаемо нерегулярности свиданий психологи отмечают, что у детей
дошкольного и младшего школьного возраста иное восприятие времени. Не
такое, как у взрослых.
Они надолго запоминают редкие праздники и, наоборот, быстро привыкают к обилию приятных впечатлений, перестают их ценить. А игры с отцом, которые вам кажутся пустым времяпрепровождением, наполнены для ребенка важным - особым смыслом. Так что лучше здесь исходить из логики того, что малыш, который растет без отца, обделен мужским вниманием. Обделен, несмотря на всю вашу заботу, просто потому, что мама не папа. И если можно хоть частично восполнить эту нехватку общения, пусть лучше приходит.
 © 2009 Jupiterimages
Естественно, не все так однозначно. Конечно, я соглашусь с психологами
о том, что здесь замешаны более важные вещи, чем самолюбие, ревность и
обиды. Однако по личному опыту скажу, что и немаловажно здесь обратить
пристальное внимание на реакцию ребенка после встреч с родителем. Если
ребенок не идет к папе, вы видите, что контакт потерян и, возвращаясь
со встреч с папой, малыш необычно себя ведет, замкнут и вам кажется,
что он испытывает стресс, есть повод задуматься. Папы не всякие нужны.
В этой ситуации лучше обратиться к психологу и обсудить сложившуюся
ситуацию с бывшим мужем (при условии возможности такого обсуждения).
Вообще само словосочетание "воскресный папа" звучит, в общем, не совсем
адекватно. Можно ли быть папой раз в неделю? Что может дать ребенку
мужчина, не имеющий ни малейшего представления о том, как и чем живет
этот ребенок?
Но ведь это вполне реально – и в разводе оставаться папой. Для этого
нужно прежде всего – участие в жизни ребенка. Невозможно любить и при
этом оставаться в стороне от того, что происходит с тем, кого любишь.
Живя отдельно, труднее участвовать в жизни маленького человека, тем не
менее, это возможно. Если ваш бывший супруг не понимает этого, есть
смысл попытаться ему объяснить эти простые истины.
Вариант совсем крайний:
папа развелся не только с мамой, но и с ребенком. Как показывает
практика, мужчина не забывает о существовании ребенка, даже если он
долгое время не проявляет никакого интереса к своему ребенку. В один
прекрасный день он заявится с желанием исполнить свой отцовский долг.
Как правило, подобные чувства возникают у мужчин в кризисных ситуациях:
неудачи на работе, кризис в личной жизни, рождение детей у друзей или
смерть близких. Не стоит сразу выяснять, что заставило его вспомнить о
ребенке.
Если спустя много лет папа начнет искать встреч с ребенком, не стойте у
него на пути и не выясняйте с ним отношения в присутствии малыша. Ведь
для него появление родного папы может быть настоящим праздником,
которого он давно ждал.
Заранее обговорите с бывшим мужем, как часто он будет приезжать к
ребенку и чем они будут заниматься. Всем будет спокойнее, если папа
будет приходить не когда ему вздумается, а в строго определенное время,
чтобы малыш не пребывал в перманентном ожидании.
К сожалению, бывают случаи, когда ребенку лучше действительно никогда не встречаться со своим родным отцом (например, если тот неизлечимый алкоголик или наркоман). Встречи с таким родителем объективно не принесут малышу ничего хорошего, только вред. В этом случае вам следует через суд лишить отца его родительских прав.
 © 2009 Jupiterimages
И еще – не вините себя в сложившейся ситуации. Мама, воспитывающая ребенка одна, – это не клеймо неудачницы, а всего лишь один из возможных вариантов счастливой семьи. Помните, что многие замужние женщины фактически тоже матери-одиночки. Только они еще должны готовить мужу ужин и гладить рубашки. Так что по сравнению с ними вы находитесь в выигрышном положении. Согласитесь, лучше "совет да любовь" в неполной семье, чем жизнь с нелюбимым человеком ради ребенка. Если вы довольны жизнью и счастливы, а в семье царит гармония, то и ребенок будет счастлив (даже без папы).
Чего не стоит делать, если вы растите ребенка одна, так это утаивать информацию об отце. Конечно, совсем жизненную правду ради душевного спокойствия малыша говорить и не стоит, но совсем ничего не говорить - еще хуже. Если ребенок ничего не знает о своем втором родителе, это может сильно навредить в процессе взросления. Он будет
расти с комплексом неполноценности и придумывать себе различные версии
того, почему мама ничего не говорит о папе. Причем это могут быть
объяснения любого рода, вплоть до самых нерадостных. Безусловно, крайне
тяжело не давать выхода негативным эмоциям - вряд ли вы полны нежных
чувств по отношению к человеку, который фактически бросил своего
малыша. Не надо делиться своими не самыми позитивными мыслями на этот
счет с подругами и родными при ребенке. Если малыш все-таки случайно
услышал ваши разговоры, спокойно поговорите с ним и объясните, что есть
вещи, над которыми у мамы нет контроля, и иногда ей не удается скрыть
свое отчаяние от бессилия, от невозможности как-то повлиять на
ситуацию. Малыш поймет, что гнев и огорчение - нормальные чувства,
свойственные любому человеку, и их не нужно стыдиться или пугаться.
И сконцентрируйте свое внимание только на аспектах, связанных с вашей
настоящей семейной жизнью, то есть на себе и развитии малыша, и
перестаньте изводить себя вопросами, как бывший муж мог бросить своего
такого родного человечка.
Проститесь с периодом жизни до развода, позвольте себе больше не
оборачиваться на былые ошибки. Важно, чтобы вы были спокойны и уверены
в том, что прекрасно справляетесь с совмещением ролей и папы, и мамы
одновременно.
Родительская любовь - это та опора, в которой ребенок не должен сомневаться, поэтому если малыш будет уверен в вашей любви, он будет счастлив.
Иллюстрации с сайта:
© 2009 Jupiterimages.
|
