Как и большинство родителей, я пытаюсь научить своих детей честности. Но честна ли я с ними? Случается, что я прямо на ходу придумываю какую-либо историю, после чего самой становится не по себе. Так, вчера, я пообещала своей пятилетней дочери, что письмо, которое она оставит под подушкой, обязательно заберут цветочные феи, которые живут в наших цветочных горшках и непременно исполнят ее желания. Я лгала своим детям о настоящей причине развода с их отцом. Я, съеживаясь, жду момента, когда они спросят меня «Мама, а курила ли ты в школе?». Моим ответом будет упорное «нет», кто бы что ни говорил.

Екатерина Быковцева / «Здоровье-инфо»

Я прекрасно понимаю большинство мам, которые осудят такую политику – требовать от детей честности, а самим, не моргая, врать, глядя им в глаза – жестоко. Да и эксперты настаивают – честность крайне важна для здоровых отношений детей и родителей. Но в то же время они соглашаются с тем, что абсолютная правда не всегда играет положительную роль.

«Работа родителей состоит в том, чтобы защищать детей не только от физических, но и от душевных потрясений и оберегать их развитие», – говорит Робин Олтмен, доктор медицинских наук, детский психиатр. – «Время от времени, лучше что-то недоговаривать или сказать неправду, потому что ребенок пока просто не способен осмыслить действительность».

Сказки про Деда Мороза

Мои девочки отчаянно верят в существование цветочных фей, другие в Деда Мороза, третьи – в Бабайку. И пока они верят, верьте вместе с ними. Дети 3-6 лет глубоко погружены в свои фантазии, и, безусловно, они испытывают искреннее удовольствие, когда родители поддерживают их. От выдумок есть определенная польза – они помогают развить творческий потенциал ребенка и его познавательные навыки.

Конечно, Настанет момент, когда старший брат (сестра) или приятель попытаются разрушить сказку, созданную вашим ребенком, задав страшный вопрос: «Ты правда думаешь, что Дед Мороз настоящий?». Поведение вашего малыша покажет, готов ли он к правде и как он ее воспринимает. Если 5-летний ребенок прибегает к родителям в слезах, потому что его друг сказал, что Дед Мороз – фальшивка, он не готов оставить эту фантазию. Поддержите ребенка, сказав: «Это нормально верить в разные вещи. Ты ведь веришь, что Дед Мороз существует?». Если чадо ответит – «Да», добавьте «Тогда я тоже думаю, что он существует на самом деле». А вот если малыш не уверен, тогда лучше ответить следующее: «Никто не знает, существует ли Дед Мороз на самом деле. Но мы все рассказываем истории о нем. Он напоминает нам о наступлении Нового Года».

С другой стороны, если 7-летний ребенок спрашивает, «Как это один Дед Мороз может навестить всех детей в России?», значит, он готов услышать правду. Специалисты советуют давать детям возможность брать инициативу в свои руки, спрашивая «А что ты думаешь на этот счет?». Если ответ будет «Я думаю, что это вы кладете подарки под елку», отпираться нет никакого смысла. Просто скажите «Ага! Ты понял это! Ну ты теперь уже взрослый».

Ложь о семейных проблемах

Чем старше становится ребенок, тем больше ему хочется понимать, что происходит в этом мире, тем больше вопросов он задает. Но как сказать детям о трудном периоде в жизни семьи – болезни, безработице, разводе?

«Когда муж ушел из нашей семьи к другой женщине, я сказала своим детям, что папа уехал в другой город и иногда будет приезжать нас навещать», – рассказывает мама двоих детей, 44-летняя Ольга. Я лгала, говоря, что у нас все хорошо, мы по-прежнему семья, просто так сложились обстоятельства.

Ольга скрывала правду от своих дочерей, не желая травмировать их теми обстоятельствами, которые она была не в силах изменить. И этот инстинкт был верным. Дети должны сосредотачиваться на своем развитии и учебе, а не на проблемах взрослых.

Но не всегда секреты от детей оправданы. Если в семье неминуем развод или кто-то серьезно болен, и ребенок неизбежно поймет это сам, он может замкнуться в себе, решив, что он виноват в семейном несчастье. Делайте намеки, чтобы ребенок сам догадался, что в семье что-то происходит, и задал вам вопрос.

Самый лучший способ объяснить происходящее – обозначить изменения, которые произошли, и как в этой связи будет складываться жизнь. «Ты знаешь, что мы с папой очень много и часто ссорились, так вот мы решили, что папа какое-то время поживет пока отдельно от нас. Но знай, что мы по-прежнему оба тебя любим, как и раньше». Позвольте вашему ребенку задавать вопросы, и сообщайте ему больше, если он хочет знать о проблеме что-то еще.

Иногда лучше «дозировать» правду, делая акцент не на самой проблеме, а на усилиях для ее решения. «Бабушка очень больна, но доктора прилагают все усилия, чтобы она выздоровела». Когда дело касается потери работы или долгов, главное сообщить ребенку, что это временные трудности, и вся семья сделает все возможное, чтобы их преодолеть.

Ложь защищает вашу частную жизнь

Не смотря на то, что у вас дети, вы все же имеете право на частную жизнь. Для того чтобы в нее не вмешивались ваши домашние, иногда лучше не говорить правду. «На выходные я уехала с другом. Но своим дочерям, им было тогда 13 и 19, сказала, что отправилась в горы с подругой», – говорит 44-летняя Каролина. – Я не хотела бы обсуждать детали своей сексуальной жизни с моими детьми-подростками».

Независимо от того, касается ли дело любовных отношений или ссоры с родными, детям совсем не обязательно знать подробности. Если ребенок настаивает, чтобы вы поделились с ним деталями, скажите: «Очень жаль, но это дела взрослых!».

Дети любят спрашивать родителей об ошибках прошлого, и здесь есть немало щекотливых моментов. Что подумает малыш, если вы ему честно ответите на вопрос «Ты когда-нибудь пробовала курить?». Даже представить страшно. Воспользуйтесь хитростью, при этом, не уходя от ответа. Донесите до ребенка ценности вашей семьи, сказав: «Мне неприятно это обсуждать, потому что в такие моменты кажется, будто мы с тобой относимся к людям, которые занимаются продажей наркотиков».

Отвечая на те или иные острые вопросы, можно заодно выяснить мнение вашего ребенка на этот счет и не только. Откровенничая на тему – пробовали ли вы курить, и как вам это было неприятно, спросите у ребенка: «Почему ты спрашиваешь? Дети в школе предлагают тебе попробовать сигареты или что-нибудь еще?».

Ложь о суровой реальности

1 сентября моя дочь задала мне вопрос, которого я боялась: «Мама, наша учительница попросила, чтобы мы помнили людей, которые погибли в Беслане. О чем это она?». В тот ужасный день Лене было только пять лет, и я никогда не рассказывала ей об этой трагедии. Мой ответ был: «Очень плохие люди взяли в плен много людей и детей, а когда солдаты пытались их освободить, бандиты многих убили». Она сначала затихла, а потом спросила меня «Но это ведь никогда не произойдет снова, правда?».

С чувством боли от собственного вранья я ответила: «Мы в безопасности. Тех плохих парней больше нет». Правильно ли я сделала?

«Фильтрование» правды не является ложью, объясняют психологи, отмечая, что говорить ребенку все как есть в некоторых случаях – несправедливо. Это может вызвать у ребенка сильнейшие страхи.

Так, когда в новостях показывают теракт или последствия шторма, задайте себе вопрос: может ли это коснуться жизни моего ребенка? Если нет или ваш ребенок еще слишком мал – ничего не говорите. Но если ребенок уже ходит в школу и более того – интересуется случившимся, объясните что произошло, стараясь как можно меньше драматизировать события.

С детьми старшего возраста помните: «сплетни детской площадки бесконечны» и, скорее всего, обо всех новостях, в том числе печальных, ваш ребенок узнает от друзей. Сделайте все, что вы были основным источником информации. Обсуждая новости, выдавайте информацию постепенно. «Ты слышал о землетрясении?». Пауза. «Что думаешь об этом?». Подростки все больше информации черпают из Интернета, и важно ответить на вопросы о том или ином событии честно.

Когда дети спрашивают вас о трагических событиях, выясните, что именно они хотят знать. Для большинства детей, как в случае с моей дочерью, их волнует вопрос: «А мы в безопасности?».

Ложь во спасение – хорошо или плохо?

Поднимите руку, если вы когда-нибудь не обманывали своего ребенка, пытаясь заставить его сделать то, что он не хочет. Помнится, я говорила своим девочкам, что «Макдоналдс» не работает, чтобы они съели дома более здоровую пищу. А моя подруга то и дело придумывает несуществующие праздники, по причине которых якобы не работает детский магазин, где продают карты Покемона. Ее сын неистово просил их каждый день после садика. В такой лжи нет ничего плохого, но главное – не заиграться. Маленькие дети, возможно, никогда не поймут, что вы им врали. Но если ложь ляжет в основу отношений, дети, повзрослев, не будут вас уважать. Кроме того, своим примером вы учите, как добиться желаемого, если кто-то не хочет этого делать.

Вместо лжи попробуйте более жесткий и сложный, но более верный подход – честность. Попробуйте отвлечь ребенка: «Нет, сегодня никаких Покемонов. Вы закончили красить того динозавра в школе?». Если это не работает, специалисты предлагают короткое объяснение, не вступая в дискуссию. Вам, вероятно, придется постараться найти подход к малышу, но важно другое – в конечном счете он поймет, что честность – лучшая политика в семье.