Треугольник коварства. Все уходят друг от друга - Портал

24.07.2009 13:17

Как-то, блуждая по необъятным просторам рунета, я наткнулась на форумную дискуссию о мужском "вероломстве". Муж ушёл к молодой. Дальше по тексту: он, конечно, глупец, потерявший ум и совесть от "драйва"; его новая избранница – бесстыжая стерва-разлучница. Такой точки зрения придерживалось большинство форумного сообщества (ясное дело, на 100 % дамское).

И ни одной из участниц дискуссии не пришло в голову поставить вопрос: почему же мужчину в принципе потянуло к другой, неважно "молодой" или "старой"? Пожалуй, именно поиск ответа на этот вопрос мог бы дать им ключ к ситуации и помог бы избежать её повторения в своей жизни.

Рассмотрим две наиболее распространённые версии.
Версия первая. Увы, он блудлив по своей природе… Возникает вопрос: почему "потерпевшую" долгие годы до развода устраивал такой порядок вещей? Если супруг изменял, значит, он был потерян задолго до официального разрыва отношений. И, если женщину это не беспокоило, то и с разводом она связывает не потерю любимого человека, разрушение брака, который был заключён на небесах, а возникновение ряда бытовых проблем.

К счастью, все они, с меньшими или большими усилиями, разрешимы (юристами, риелторами, работодателями, другими родственниками, в конце концов), и потому нет смысла рассматривать их специально.

Версия вторая. В "любовной лодке" возникли пробоины… Эту проблему невозможно решить с помощью третьих лиц. Порой здесь бессилен даже психолог или матёрая ворожея.

И виновата в таком случае только женщина, чья задача – не окна-полы надраивать (это для вашего "пупсика" способна сделать и домработница), а заботиться о том, чтобы в домашнем очаге теплился огонь любви!

Её ведь не заменить внешними атрибутами благополучия и порядка! И не всякий мужчина отождествляет желанную спутницу жизни с идеальной хозяйкой. Особенно сегодня, когда технический прогресс внёс свои коррективы в течение обыденной жизни: хозяйку практически всецело заменяет бытовая техника. Такое отождествление свидетельствует, скорее, не об ориентации на патриархальные ценности, а о низком уровне доходов мужчины, его жадности или откровенной узколобости.

Когда женщина перестаёт быть, прежде всего, женщиной для своего мужчины (неважно, декларирует он эту потребность или нет, она – неотъемлемая часть его природы), он либо ищет женщину в ком-то другом (в "стерве-разлучнице"), либо перестаёт быть мужчиной, тихо деградируя рядом со своей второй половиной.

А она, нет бы влюбиться в него, как в день первой встречи (пусть это и было лет сто назад), продефилировать пред ним невзначай в одних стрингах (ни слова о целлюлите, главное – душевный жар!), чтобы он в кои-то веки почувствовал себя тигром, а не домашним хомячком… Нет, она всё банки закручивает, развивает бизнес или предпочитает ему йогу или общество подруг.

Мужчины уходят не к молодым. Они просто уходят. От старых к молодым, от молодых к старым. И что ещё интересно, женщины тоже уходят. От старых к молодым, от молодых – к старым.

Иногда случается, что мужчины уходят от женщин к мужчинам. А женщины от мужчин – к женщинам. (Наверняка, многим из нас известны такие примеры.) Ну, просто потому, что уходят.

Брак разрушается тогда, когда в нём нет любви, когда он становится ритуалом. (Я не беру в расчёт ситуации фиктивных браков или браков, изначально заключаемых в связи с теми или иными меркантильными соображениями.) Кого-то ритуал устраивает, а кто-то так жить не может.

Есть пары, которые тихо и мирно разводятся, осознав, что друг с другом их больше ничего не связывает, кроме общего имущества и штампа в паспорте, – любовный треугольник тут ни при чём. И верность – это не заповедь и не повинность, а дар. Если вам не подарили её, ищите причину в себе.

То, что верный мужчина – это фантастика – преступная дезинформация, которая распространяется мужчинами-ловеласами и женщинами, которые никого, кроме ловеласов, не знали.

Необходимо понять, что любовь не может быть привычкой. Огонь погас? Делайте что хотите – грешите, изменяйте, ругайтесь, деритесь, но будьте живыми, а не хорошо налаженными механизмами. Всё предсказуемо и гарантированно только на кладбище. А если хотите гарантий, значит, вам нужен комфорт, стабильность, безопасность – назовите это как угодно, но только не любовью! Вы просто хотите покоя…

А кого потом винить, если рядом с вами оказался человек, которому хотя бы время от времени нужна эйфория, а не покой? Заметьте: слово "покойник" – производное именно от слова "покой"…

Нет большей потери, чем потерять свою бессмертную душу. А она погибает, становится блёклой и бескрылой, а потом и вовсе редуцирует, когда человек свободе, риску предпочитает тёпленькое местечко "под сенью" гарантий.

Вступая в брак, женщины склонны отождествлять хлопоты по хозяйству и заботу о потомстве с "любовью" и утверждать, что их чувство "трансформировалось" именно таким образом.

Любовь – это непрерывная настройка на волну того, кто рядом с тобой. Непрерывное налаживание связи (а не раз и навсегда под марш Мендельсона), чтоб она не истончилась со временем и не порвалась. Только в этом смысле любовь – механизм, который необходимо заводить вновь и вновь.

В качестве послесловия расскажу об окончании форумной эпопеи. Муж вернулся. Пострадавшая от его вероломства дама (женщина интеллигентной профессии в возрасте 50 лет) так интенсивно изливала душу, что на том же форуме нашла себе более чем утешителя. Вновь обретённый супруг вернуть её доверие пока не смог, а вот утешитель пользуется им, как она сама призналась, без ограничений, хотя и состоит в браке.

Эта деталь мне представляется значимой в контексте тех суждений, которая высказывала моя героиня по поводу любовных треугольников и им подобных коллизий. Какая тут мораль? Причину своих злоключений искать в себе и воздерживаться от категорических суждений.

LAST_UPDATED2