Ниже пояса. История с трусами - Портал

В официальной номенклатуре швейных изделий 1930-х годов они проходили как "трусы упрощённые гладкие". Многие хозяйки шили своим мужьям и сыновьям трусы сами. "Краткая энциклопедия домашнего хозяйства" 1959 года издания рекомендовала шить бельё из бязи, сатина, штапеля и даже шёлка, медопалама, гринсбона и трикотажа. Средняя длина трусов составляла 48 см. При этом окружность нижней части штанины была 64 см. 1960-е годы запомнилась модой на узкие брюки-дудочки, в которые такие трусы-парашют просто не помещались. Мужчинам, кто хотел быть на пике моды, пришлось надеть, плавки.

"Это же классно!" – говорят сегодня молодые мужчины про семейные трусы, очевидно, предпочитая винтаж. Так и хочется спросить: "А как вы относитесь к кальсонам?", которые грели стратегические места и ноги мужчин в холодные ненастные зимы, начиная с XV века.

"Семейные трусы асексуальны", – утверждают противники, которым так и подмывает задать вопрос: "А лично у вас что под джинсами? Может быть, стринги?" "Я мужаю в семейных трусах", – заявляют некоторые. Хочется грустно вздохнуть: для мужества надо так мало!

У семейных трусов, или семейников, как их часто называли, есть свои защитники. Прежде всего, врачи, утверждающие, что этот вид нижнего белья самый физиологичный, намекая на вредность ношения мальчиками памперсов, а мужчинами – узких плавок. Причина – в парниковом эффекте.

Психологи-нейролингвисты (есть и такая специализация) предлагают укреплять семью, даря подобные трусы, заявляя, что эта часть интимного гардероба привяжет любимого сильней всякой магии.

Но самыми рьяными и искренними защитниками семейных трусов сшитых уже из разноцветного ситца, стали эмигранты постперестроечного времени. Дело в том, что в Европе было всё, а семейных трусов, к которым привыкло тело, не было. И трусы стали лучшим подарком с Родины. Они напоминали и молодость, и мультфильм "Ну, погоди", в котором волк щеголял в трусах в крупные цветы и был, как никогда, уверен в себе.

Время стрингов

В 1990-е годы свобода пробралась и под мужские брюки, и все заговорили о том, какие трусы модные, а какие – нет. Семейные трусы были вне конкурса, но и они не оплошали, а стали ещё удобнее, потому что шились в Турции из трикотажа и имели оригинальную расцветку.

Но фаворитами стали трикотажные плавки, которые, оказывается, могли быть вещью облагороженной творческой мыслью именитого дизайнера. А потом – пошло поехало. Мужчины освоили мини-трусы, которые называются танга и стринги.

Английское слово string переводится как "шнурок", "тетива", "нитка". А thowng намекает на гибкий кожаный шнур или плеть. Говорят, что прообраз трусов танга возник в Сахаре. Как относиться к мужчинам в таких трусах, вопрос интересный, но сложный, требующий индивидуального подхода.

Эффект пуш-ап

Наступивший век предложил мужчинам новые варианты трусов. Они немного шокируют женщин, но, кажется, мужчинам всё равно. В США появились трусы, увеличивающие мужское достоинство за счёт воздушных подушек и специальных подкладок. Разве после такого мужчины смеют упрекать женщин, что у них не вся красота от природы?

Но этим дело не закончилось. В 2001 году, кажется, Бак Байлок из штата Колорадо получил Нобелевскую премию за создание нижнего мужского белья со сменным угольным фильтром для уничтожения неприятного запаха!

Французы создали для мужчин трусы, с которыми, пардон, легко управляться и левой, и правой рукой, а также трусы с антибактериальным и противогрибковым эффектом.

И в 2004 году они, можно сказать, дали свой ответ американцам на эту вечную мужскую проблему, связанную с листом Адама. Впервые в истории нижнего мужского белья они представили трусы не с рисунком, не с вышивкой или аппликацией, а с вентиляцией! Врачи одобрили, так как усмотрели в этом шедевре борьбу с терморегуляцией, а значит – мужским бесплодием. Так что французов можно только похвалить.

Но последние новости кажутся ещё более ошеломляющими: появились VIP-трусы на косточках. Они приподнимают мужское достоинство и делают его бодрее и больше. Видимо, мужчины стремятся к равноправию, ведь есть же бюстгальтеры на косточках. Но, дорогие мужчины, мы же не называем их VIP, потому что скромны!

Наши дизайнеры не афишируют свой интерес к трусам с такой страстью, как иностранцы. Наверное, потому что сохранилась генетическая предрасположенность к простым семейным трусам, в которых и в постель к любимой жене, хотя, конечно, секса долгие десятилетия не было, и на природу.

Дачный вариант

Однако вернёмся в лето и личную жизнь. Дача. На горизонте появляется мужчина. Вы как бы невзначай смотрите из окна в сад, на небо, на цветы, но сами не сводите глаз с НЕГО. И тестируете. Итак…

Если мужчина побежал по саду в плавках, то он, очевидно, разборчив в сексе и, к тому же, следит за своей фигурой. Ставим ему оценку 5.

Если он появился на крыльце в трусах-боксёрах, то, наверное, ленив, но может стать хорошим другом. Ставим 4.

Если он вразвалочку прошёл в семейных трусах, то ценит комфорт, заботится о своём здоровье. Ставим ему 4, потому что не следит за модой и не смотрится сексуально из-за плохого кроя и расцветки трусов. Наградим его оценкой 4 с плюсом или 5 с минусом. Всё зависит от настроения.

Если на нём прикольные трусы или плавки, то он весёлый парень. Это хорошо. Но если он шутит во время секса, то пусть развлекается в другом месте. К тому же, приколы всегда имеют какой-то пошлый намёк. Ставим 3 и следим за его поведением очень внимательно.

Если он вышел из дома походкой Аполлона, но в стрингах, то стоит задуматься. А не бисексуален ли он, а не танцует ли в стрип-клубах? Нужны ли вам такие проблемы? Так что просто выгоняем его из класса, вернее – из своей жизни.

Если он появляется в боди. "Ба! И это у нас отобрали. Сплошной плагиат", – говорите вы и думаете о том, чтобы такая экипировка могла значить. Потом вспоминаете мужские купальники начала XIX века, и, смягчившись, снисходительно улыбаетесь. Смело ставьте ему 3, то есть "удовлетворительно", и хвалите себя за доброту.

Если он появляется на фоне грядок в кальсонах, то можно задаться вопросом: где он их взял, он что увлекается антиквариатом? В этой ситуации можно поставить только 2, потому что не выучил урок: "С дамой надо всегда быть в свежем и красивом белье"

Если он появляется как Адам, то надо быстро выбежать за ним, сорвать лист лопуха или на крайний случай смородины, потому что фиговых листков в наших садах просто нет, и прикрыть то, что прикрывают трусы. Что из этой затеи получится, обсуждать не будем.

Из окна соседней дачи будет литься песня "Лето жаркое, громче пой!", шелестеть листва, падать с веток яблоки, глухо ударяясь о землю, барабанить короткий грозовой дождь. И вас уже не будет посещать странная мысль о том, какое бельё носят сегодня мужчины и почему. Потому что это вопрос ниже пояса.

А в данный момент это не актуально, потому вы – Адам и Ева. Остаётся только выйти в сад и сорвать яблоко. Разве нужны для этого трусы, тем более, мужчине? Тем более, когда любовь нагрянула так внезапно? Трусы? Ах, какие это пустяки, дорогие дамы и господа!