Мама вполсилы. Критический взгляд - Портал

Медицина - ДЕТСКИЕ БОЛЕЗНИ

25.02.2010 14:01

Вы довольны своей жизнью. У вас прекрасная работа, любимый и любящий муж, чудесный малыш. Возможно, вы никогда не задумывались над вопросом: а хорошо ли вашему ребенку с вами?

Меняются времена, меняются нравы, меняются подходы к образованию и воспитанию детей. Способы и методы взаимодействия матери с ребенком зависят от определенных педагогических идей, которые ей близки, от ее окружения, стиля общения между другими членами семьи, возраста, образования, условий быта и многих других факторов.

Наше время характеризуется тем, что мы постоянно спешим куда-то, стремясь преуспеть в своих делах, заработать больше денег и добиться карьерного успеха, а наши дети вынуждены существовать с нами в одном темпе. Им невольно приходится жить в состоянии постоянного напряжения. К сожалению, некоторые мамы, пребывая в непрекращающейся спешке, превратили процесс воспитания своих чад в некую дрессуру. Складывается впечатление, что они существуют лишь для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы: "Вымой руки. Поешь. Делай уроки. Ложись спать и т.п.".

Одного поля ягоды

Возможно, вам кажется, что в своем обращении с ребенком вы нисколько не похожи ни на свою бабушку, ни на свою маму. Ваш малыш растет в совершенно иной атмосфере, чем та, в которой прошло ваше детство.

Во-первых, он единственный ребенок, у него своя комната, масса книг и игрушек. Во-вторых, он занимается спортом и музыкой, много путешествует с вами, часто бывает в театрах и развлекательных центрах. В-третьих, вы прекрасно с ним общаетесь, не являясь ни "наседкой", как ваша бабушка, ни "диктатором", как ваша мама.

Однако, хотите вы или нет, но на стиль вашего взаимодействия с ребенком влияет еще один фактор, который вами, возможно, и не осознается. Во многих семьях из поколения в поколение не меняется манера общения с детьми. Почему? Потому, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно запечатлевается в психике ребенка еще в дошкольном возрасте. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Вы не исключение. Неслучайно говорят, что, если хочешь изменить человека, начни с его прабабушки.

Таким образом, из поколения в поколение происходит наследование стиля общения: большинство женщин воспитывает детей так, как их самих воспитывали в детстве. Это относится и к манере поведения, и к стилю общения. И в этом нет ничего плохого, если не перенимаются отрицательные, негативные модели поведения.

А что же можно?

К сожалению, не всегда родители воспитывают девочек, опираясь на любовь, желание понять, стремление учитывать их индивидуальные особенности. И довольно часто выросшие девочки, ставшие мамами, демонстрируют своим малышам безучастность, авторитарность, неумение и нежелание слушать и общаться.

Однажды я ехала на дачу в переполненной электричке. Рядом со мной сидела женщина, у окна – ее дочка, девочка лет пяти. У них было много вещей, и мама поставила их под сидения. Поезд тронулся, женщина вытащила из сумки журнал и начала читать, а девочка с интересом смотрела в окно. Вскоре это занятие ей надоело, и она обратилась к матери:

- "Мама, можно я достану из рюкзака куколку?"
- "Нельзя", - ответила женщина. Действительно, в такой тесноте беспокоить пассажиров было бы не совсем тактично. Прошло несколько минут.
- "Мама, посмотри, какой теленочек …"
- "Отстань", - услышала девочка, прерванная на полуслове. Прошло еще какое-то время.
- "Мама, а мы скоро приедем?".
- "Не мешай мне читать", - не поднимая глаз, ответила мать.
- "Мама, можно я картинки в твоем журнале посмотрю?".
- "Нельзя".
- Девочка опустила голову и со слезами в голосе тихо проговорила: "Это нельзя, это нельзя, это нельзя. А что можно?"
- Мать, не меняя позы и интонации безучастности, ответила: "Можно спокойно посидеть и помолчать".

"Мне некогда!"

У семейной женщины после работы и в выходные дни, как правило, много домашних дел. Нередко случается так, что бытовые обязанности становятся значимее ребенка. Конечно, его можно занять чем-то интересным или предложить ему самостоятельно найти дело по душе. Но иногда кажется, что даже на это у некоторых мам не хватает времени.

Нередко женщина одёргивает своего малыша на каждом шагу: "Нельзя так говорить! Нельзя так делать! Нельзя это брать!" Запрет часто соседствует с угрозами: "Нельзя! Сейчас возьму ремень!". Иногда он слышит от мамы: "Отстань! Сам поиграй! Не надоедай! Как я от тебя устала!"

Порой случается так, что малыш не вовремя обращается с просьбой поиграть с ним или рассказать ему сказку. Он слышит "Не мешай!", когда мама читает, отдыхает на диване, смотрит телевизор, разговаривает с подругой по телефону. А для некоторых женщин ребенок становится помехой даже в тех случаях, когда предлагает свою помощь в уборке квартиры, стирке белья или приготовлении обеда: "Не мешай! Ты что? Слов не понимаешь? Иди в свою комнату!". Во всех подобных случаях ребёнок, возможно, пока и неосознанно обижается, интуитивно чувствует к себе неуважение и даже нелюбовь, тем более, когда за его "надоедливостью" следует наказание.

"Ну, ладно…"

Чувства и настроения ребенка переменчивы, он не может долго обижаться, пребывать в унынии или бездействии. И вот он снова стоит перед мамой и в очередной раз в течение дня просит дать ему какую-то вещь, позволить что-то сделать или уделить ему время. Силы выдержать характер в "борьбе" с собственным чадом хватает далеко не всем. Терпение женщины, как говорится, лопается, и тогда малыш слышит: "На, только отстань"; "Ну, ладно, неси сюда свою книжку про динозавров" и т.п.

Такие вынужденные уступки и непоследовательность в родительском поведении, представленные как одолжение, существенно вредят воспитательному процессу.Есть одно важное правило в поведении родителей с детьми, которое многие мамы не соблюдают. Не следует общаться с ними вполсилы, играть, с нетерпением ожидая, когда же эта игра закончится, слушать и не слышать, думая о чём-то своем, рассказывать сказку, торопясь её закончить. Одним словом – нельзя делать всё в полдуши, дети сразу же это почувствуют.

Понятно, что у малыша много энергии – ему хочется побегать, покувыркаться, помахать ручками или ножками, покричать. Физически ребёнок долго не устаёт. Он не поймёт вас, если вы скажете, что устали, и в его глазах вы увидите разочарование. Соревноваться с малышом в энергичности бесполезно, любой здоровый ребёнок загоняет взрослого, если игра ему по нраву.

Вы действительно устали и хотите посидеть, а он стал зайчиком и просит вас превратиться в лисичку и побегать за ним? Придумайте для себя приемлемую роль в будущей игре: изображать, например, не бегающую лисичку, а коварно сидящую в засаде. Всегда можно откликнуться на предложение ребенка, изменив правила игры. Значительно лучше, когда малыш слышит от мамы: "А давай…" – вместо: "Ну ладно, только отвяжись".

"Мамы всякие нужны?"

Психологами установлено, что, если малыш получает полноценное питание и хороший уход, но лишен постоянных контактов с матерью, он плохо развивается физически: медленно растет, худеет, теряет жизненный тонус и иммунную защиту. Кроме того, недостаток материнского внимания и доброты в раннем детстве ведёт к снижению у ребёнка интеллекта, срывам в поведении, нервному напряжению и усилению агрессивности.

Иногда в психике ребёнка происходят изменения, которые в последующем трудно устранить. Причём особенно важно отметить, что речь идёт не только и даже не столько об умственном развитии, сколько о нравственных качествах личности.

Нередко мы слышим или сами произносим народную мудрость: "Дай, Бог, детей и дай хороших". Получается, что тут уж как повезет. Складывается впечатление, что необходимо существенно сместить акценты. Вероятно, правильнее говорить: "Дай, Бог, детей хорошим родителям".

А как вы думаете, вашему малышу повезло с родителями, в частности с мамой?