Не жди меня. Тщетные надежды - Портал

Надежда, как принято считать, – очень полезная вещь. Пожалуй, так и есть, если вы надеетесь на что-то приближенное к реальности. Но если ваша надежда начинает превращаться в мечту – это уже самообман.

Без надежды, конечно, нельзя. Но я вдруг задумалась о жестокости людей, дарящих надежду беспочвенную. О тех, кого очень ждешь, а они не приходят. Между прочим ни одна разумная женщина не будет ждать кого-то, кто не дал ей хоть маленький намек, что, быть может... Пару часов, пару дней, пару лет – и кто знает...

Иногда надежда на чью-то взаимную любовь равна надежде на то, что земля однажды станет квадратной. Но вас ведь не переубедить, и все эти надежды как будто смысл жизни. А на самом деле – прочная веревка, которой вы связали свой разум. И вся беда в том, что вы не в силах сказать себе "нет", а тот, о ком вы мечтаете, не говорит "да". И вся эта тишина провоцирует надежду на то, что он вдруг обнаружит, как сильно любит вас. Но он ведь не обнаружит. Потому что не любит. А если бы любил, не позволил бы вам надеяться. Он подарил бы вам уверенность. Но быть может это слишком щедро сказать кому-то: "Я с тобой". Или слишком рискованно признать истину и сообщить: "Не надейся".

Нельзя давать надежду тому, кому вы ничего другого предложить не можете.

Мне кажется, что ничего плохого я не делала – просто гуляла с ним темными теплыми вечерами, позволяла держать себя за руку и целовать на прощание. Я говорила с ним о своем прошлом и о своих мечтах, мы пили вино и смотрели на небо. Он думал, мы вместе, а мне было все равно, с кем провести время, потому что я скучала и боялась совсем заблудиться в своем одиночестве. А он мне нравился, с ним было легко. И я отвечала на его звонки, хохотала над его шутками. Только вот для него все было не просто так. И я ведь давала ему надежду, изначально понимая, что, кроме этой надежды, мне дать нечего.

Однажды, когда я пожелала уйти, он не захотел отпускать меня. А я представляла себя летним ветерком, который прилетел и улетел, кошкой, которая пробегала мимо и позволила себя погладить.

Когда я решила исчезнуть – он удивился. А ведь ничего не было, только долгие прогулки и долгие разговоры. Потом я поняла, что иногда достаточного одного взгляда, одного слова и надежда пускает корни в сердце и живет в вас, и не дает спать, думать, ходить по улицам, улыбаться, потому что кого-то нет рядом.

Я подкрадываюсь в темноте к зеркалу и шепчу: "Не надейся, целее будешь. Можешь мечтать о нем, сколько хочешь, напевай его имя на ночь вместо колыбельной, рисуй его профиль, в общем, придумывай себе сказку, но будь реалисткой – не надейся". Но ничего не получается – и я надеюсь.

Мне страшно, когда он ласков со мной. Когда он обнимает меня, когда гладит по голове, как послушного зверя, все мои мечты рвут цепи, которыми я сковала их, проклиная свою способность ждать его. Но вот он пришел и с моей адекватностью покончено. Я знаю только одно: это он, тот самый. И все надежды к его ногам, и прочь шепот реальности, что придет завтрашнее утро и я буду питаться одними только воспоминаниями.

А потом – все по-прежнему. Моя рука, протянутая к молчащему телефону, взгляд на небо и сомнения, что можно надеяться хоть на что-нибудь. И если нельзя, почему бы ему не объяснить это мне. Сказать: "С тобой хорошо, но ты не та, с тобой было весело, ах не плачь – и прощай". Не знаю, что хуже – "нет" или "может быть". Если нет, то нет. Это можно понять, смириться и забыть. Но если может быть – я могу ждать вечность, и это пугает.

А я чаю не могу выпить без того, чтобы не подумать о нем. Моя жизнь с надеждой вприкуску стала тяжелой формой зависимости. Хотя я и понимаю, что надеяться бесполезно, даже опасно, я все равно жду.

Пока он живет своей мужчинской жизнью и даже не вспоминает обо мне, я придумываю причины, почему он не со мной. Сегодня он устал на работе, завтра он уехал в командировку, а через неделю он позвонил мне и спросил, как я там живу. "В ожидании тебя, – хотелось сказать мне. - Как в ожидании Годо. Того, кто никогда не придет". А он сказал: "Увидимся". И надежда села мне на плечи, обняла за шею и придушила. Я осталась той, которая надеется, – и ничего больше.

Нельзя обманывать надежды того, кто надеется на вас, нельзя не приходить, если вас ждут. И если вы все-таки знаете, что не придете, почему бы не сказать: "Не жди меня больше".