Мне нужен отказ. Охота на любимого - Портал

Не люблю это чувство зверя, когда охота ведется на меня. Хочется бежать в лес, спасать свою шкуру, вырываться из цепких рук. Я – ничья. Я свободна, и никто не догонит меня, не поймает. Я не сыр, я – мышка. Я не мышка – я кошка. Я ненормальна, определенно. Это моя беда. Я выбираю не тех мужчин. Таких, чтобы подстерегать их, ставить капканы, загадывать и разгадывать, чтобы сойти с ума и остаться одной – в итоге. Потому как разве нужна легкая добыча? Мне гораздо ближе непостижимые, жестокие отказы.

Люблю одинокие вечера, когда весь день посвятила ожиданию, расчетам, мыслям – и все о нем. А потом – пустота. Ничего. И еще шок. Жуткий беспричинный шок. И тысячи вопросов. Основной: почему нет? Смысл здесь пропадает, разум напрягается, но не действует. Ты прицелилась, но промахнулась. И дело не в нем, дело в тебе. Изначально ты выбрала не ту цель, не того зверя, именно за то, что не тот. Он не по зубам тебе. Именно поэтому ты сама не своя.

Почему же я выбираю мужчин, которые не для меня?

Они дарят свободу. Я боюсь попасться. Опасаюсь, что однажды зверем окажусь я, поймают меня. И я неосознанно благодарна тому, кто идет не ко мне, а от меня. Он ничего не хочет от меня, не угрожает моей свободе. За это я люблю.

Они вдохновляют. Я становлюсь героиней романа. Неразумного, пожалуй, пошлого и слегка трагичного. Но все же героиней. И обладательницей бездны мыслей, слов, идей. У меня имеется повод надеяться, разочаровываться и совершать нечто. Есть кто-то, в отношении кого я строю планы. Он – царь в моей голове, хозяин моего времени. А я могу мечтать и верить. Говорят, мне это идет.

Они будят воображение. Недоступность привлекает, призывает к действию. Это вопрос себе: разве не могу я получить то, что хочу? И совсем забываешь, что хочешь только потому, что достичь желаемого катастрофически сложно.

Азарт. В каждом живет капля азарта. Иногда это любовь. И если кто-то на всей скорости удирает от тебя, мысль возникает только одна: догнать.

Цель. Иметь цель – это всегда приятно. Особенно, если цель своенравна. Если есть шанс проявить себя, рискнуть, завоевать, приручить... А что потом – важно ли?..

Красота. Любовь прекрасна, по какой бы причине она ни возникла. Хочется думать, что и нет никаких причин – одна красота. И еще опасная искренность, нежность и целый преображенный мир, как будто покорившийся тебе.

Никто не гарантирует, что, получив желаемое, я буду счастлива. Скорее, мне понадобится новый зверь. Если вдруг я приручу его, мою мечту, мою цель, мою жажду – вот тогда мы поменяемся ролями, и бывший охотник сбежит.

Я выбираю не тех мужчин с тайной надеждой, что ничего не получится и я останусь в драгоценном одиночестве. Буду вечной охотницей. Чтобы не оказаться под прицелом самой, не стать домашней и ручной – только не это. Тогда почему же не тех? Каждая женщина выбирает именно то, что ей нужно.

Так сказал мой друг психолог: "Ты хочешь мучиться и мучить. Тебе нужны трагедии и опасность. Ты либо убегаешь, либо догоняешь". Только я не услышала его, я была по уши в очередной цели, мечте, жертве.

А потом я сама же, не задумываясь, выдала формулу своей любви: "Думай о нем, будь с ним, забудь его".

Подумав о моей новой любви, я нашла в ней следы старой. В любви всегда кто-то охотник, кто-то зверь. Я говорю о начале любви. Когда о продолжении и речи нет. Когда распределяются роли. Кому выпало водить? Мне. И я превращаюсь в счастливую безумицу. Он – моя любовь, моя боль, мой зверь. И я хожу по кругу, потому что моя цель – не достичь цели. И чем дальше он, чем непонятнее – тем желаннее. И я попадаю в свои же сети, которые были расставлены на него. Я теряюсь в догадках, блуждаю в темном лесу собственного производства.

А самое бредовое – каждый раз я самозабвенно верю, что это реальность. Не игра, не охота, а любовь. И слезы у меня настоящие, и коленки у меня дрожат. Азарт, что делать.