Главный во дворе. Вопрос власти - Портал

Ну, конечно, прежде всего - потребность в безопасности. Если Я – сверху – то у меня больше шансов ситуацию контролировать. А личный контроль для многих – это именно первейшее обеспечение безопасности. Вроде как если могу контролировать – то и "соломки накидаю" во всех "впадинках". А вот если Другой сверху… то мне "из под него" – ничего не видно – плохо слышно – и от этого – тревожно чересчур...

Конечно, если уметь хоть немного Другому доверять – то и контроль свой можно с другим – хоть иногда - разделять. Но доверие – штука такая… зыбкая… А вдруг – подведут? Или обманут? Страшно. Хотя если серьезно, то идея, что и правда можно проконтролировать "все и вся" в одиночку, – она практически нереальная. И только тревоги добавляет и суеты к невыполнимому порыву успеть все.

Так что два глаза – хорошо, а четыре – лучше. А самый лучший визуальный контроль – это когда вы с Другим - рядом. И тылы прикрыты, и видимость хорошая.

Но тут ведь надо подвинуться и Другому место дать. Именно рядом с собой. И верить ему на слово – когда начнет рассказывать, что он там – например, за вашей спиной – разглядел. Опять в доверие упираемся, и еще в равенство позиций.

Откуда может расти наша страсть к доминированию в отношениях? Конечно, из детства. Часто причиной становятся родители. Взрослые ведь всегда лучше ребенка знают, как и зачем ему жить, и в ближайшие полчаса, и на пятилетку вперед. Это может хорошо питать именно стремление "оторваться" и покомандовать всласть, когда человек "станет большим". И еще – все эти формулы: "Вот когда вырастешь (читай, станешь выше других)" или "Вот когда станешь Большим (по сравнению с Другими - маленькими)", "тогда и будешь свои желания выполнять! А пока – слушайся старших и Больших!!!"

Слушаться Старших – это, конечно, славно. Есть на кого ответственность переложить. Есть кого обвинить, в случае чего. Да и спрятаться можно – как в детстве – за "широкую спину". Кстати, широкая спина – это какая? Сверхнадежная? Гарантирующая прикрытие от жизненных неурядиц?

Ладно, детство – позади. Мы сейчас уже сами и взрослые, и во многих ситуациях - старшие. Но если осталось с детства представление, что залогом исполнения своих желаний в отношениях и осознание себя Большим и Значимым для тех, кто рядом, может быть только доминирование над Другим – то и будем в любого рода партнерстве изо всех сил "карабкаться". Куда, зачем - неважно… Толкает что-то изнутри, и все тут.

А уж потом, когда всех "победил", "подмял" и "угнездился" на самом верху, можно и пожалеть себя – любимого: не с кем разделить груз власти. Но если даже кто и намекнет робко, мол, готов на себя часть ответственности взять, – то тут ведь сразу подозрения обуяют, что на ваши позиции "метят". И вот тут как тут страх потери контроля и самоуважения.

Самоуважение – еще один вид энергии, которой может питаться стремление к доминированию. "Если я – сверху, то себя – уважаю! Ведь вот какой – большой и заметный! И сколько всего от меня зависит!" А как было бы полезно присмотреться к такой идее: что гораздо труднее – и именно поэтому и вызывает большее уважение – умение давать кому-то место рядом с собой. Ведь "собака сверху – собака снизу" - это игры из детства. Такие впитанные с молоком матери позиции. "Слушайся!" - читай "Подчиняйся!" Может, именно поэтому многим из нас – уже взрослым - так трудно слушать и слышать Другого? Потому что до сих пор жив протест против этого родительского назидания: "Надо слушаться! Должен слушаться старших!" Почему, собственно? Зачем? Всех старших без исключения? Вот и начинаем уши свои с детства "закладывать". Да и еще подкрепление получаем, поскольку звучат, высказываются, звенят "в голос" именно Старшие. Если говоришь – значит, уже взрослый и в этом поле – Старший. Вот и говорим иногда без остановки, а когда Другой что-то в ответ пытается сказать – вместо того, чтобы "вслушаться", - судорожно обдумываем продолжение своей тирады… Чем плотнее "шумовая завеса" - тем я Главней и Заметней! Чем меньше я слышу Другого – тем меньше у него шансов хоть как-то появиться рядом со мной в текущей ситуации… Самый главный – это я!

320 400 Только попахивает это "главенство" одиночеством… Глубоким таким. Отчаянным.

"Засада" получается – чтобы разделить свои переживания – избавиться от одиночества - встретиться с Другим – хорошо бы его для начала увидеть и услышать. Подойти, побыть рядом. Приглядеться – вслушаться… Попробовать опознать свой интерес.

А если основа личной безопасности в любого рода контакте – заявить о себе погромче, - то вряд ли кто-то рядом надолго удержится… Сбежит… Либо в игру ввяжется – в ваш "армреслинг"…

Да, если хочется Другого победить – или хотя бы сильно удивить – на этой энергии можно "горы свернуть". Хорошая такая мотивация для достижения успеха. Но, по-моему, центральная идея со-трудничества, партнерства – это сочетание усилий для взаимной поддержки. Вместо "борьбы одиночек" - совместные усилия сделать дело хорошо. В индийской философии одним из центральных качеств духовной "продвинутости" считается безразличие к признанию именно вашего вклада в общее дело. Самое главное, чтобы дело было сделано – хорошо. Конечно, нам, западным людям, с нашим стремлением к индивидуальным достижениям, с этой идеей может быть трудно. Но именно во взрослом самоуважении умение со-трудничать и взаимно поддерживать друг друга в общем деле дорогого стоит. Я так думаю…

Способность быть рядом растет из глубинного ощущения себя качественным независимо от того, в какой вы позиции "здесь и сейчас" по отношению к Другому. В отношениях с Другим. Да, конечно, отношения - очень важная часть нашей жизни.

Но, по-моему, ценно осознавать себя вполне надежным и живым независимо от ситуативного мнения окружения. Тогда и потребности властвовать будет меньше, так как власть – это прежде всего ответственность.

Ответственность за выбор направления, темп, смысл движения. Перед теми, с кем мы в пути, кого вызвались "вести за собой". И если наша уверенность в себе прочна и нет необходимости постоянно получать тому подтверждения, то десять раз подумаешь – а зачем эта власть так уж нужна? Может, лучше ответственность все-таки – разделять?