 © 2010
Thinkstock
Любовь – хрупкое создание, на которое влияет множество вещей. Например, нижнее бельё. "Но это тема ниже пояса!" – воскликнет кто-то. Ну, как сказать, господа, ведь женское бельё занимает позицию и ниже пояса, и выше. А вот мужское – всегда ниже, если, конечно, не учитывать прозаичную майку.
Но ведь между вами ещё нет секса, при чём тогда нижнее бельё? Секс
витает в воздухе, даже когда его нет, а бельё так и норовит вылезти на
всеобщее обозрение, потому что претендует на вещь дорогую и красивую. Но
это у женщин. А у мужчин нижнее бельё – это просто рыцарские доспехи,
набедренная повязка, лист Адама, так чего же стесняться?
|
Летом можно проснуться и выйти в сад, не надевая деловой костюм, смокинг, обычные джинсы и даже шорты. Зачем такие церемонии, когда вокруг разливается весёлое и озорное лето? Но ходить голым как-то неприлично даже на собственной даче, ведь это не нудистский пляж! |
Поэтому мужчина выходит в трусах. Его тело окутывает утренняя прохлада,
трогают ветки кустарника и бодрит роса, что, конечно же, приятно во всех
отношениях. С другой стороны, за ним следит всевидящее око соседей по
даче, но на это можно не обращать никакого внимания, потому что они
также любят ходить в трусах.
А если из окна совершенно случайно он попадает в поле зрения женщины? К
чему такая летняя картина может привести, не знает никто. Потому что вы
только в начале романа. Но, дорогие мужчины, поймите: женщина уже
начинает делать выводы. Если вы знакомы с женской логикой, то считайте,
что вас сканируют.
Каждая уважающая себя женщина разбирается в нижнем белье, в том числе – и
мужском. Она эрудированна в этом вопросе и прекрасно знает, что были
времена, когда белья у женщин не было, и они, так и не дождавшись
"милости", так сказать, от древних дизайнеров, взяли панталоны из
мужского гардероба и сделали из них множество самых разнообразных,
практичных и сексуальных вещей.
 © 2010
Thinkstock
Не будем, конечно, вспоминать про трусы на резинке, которые в советские
времена иностранцы увозили как сувенир вместе с атласными
бюстгальтерами, потому что в каждой истории есть свои тёмные пятна.
Забудем! Хотя нет! Именно с параллели мы и начнем наш разговор. В это
время в мужской моде, если так можно выразиться, были семейные трусы,
сшитые из сатина чёрного и синего цветов.
Семейные трусы
|
Их создателей вдохновили успехи советского спорта, в частности,
футболистов и боксёров, да и спортивный дух эпохи, обожающей
физкультурников. В семейных трусах ходили купаться на речку, в них
проводили время в кругу семьи, с помощью майки превращая в комплект
удобной одежды. |
В официальной номенклатуре швейных изделий 1930-х годов они проходили
как "трусы упрощённые гладкие". Многие хозяйки шили своим мужьям и
сыновьям трусы сами. "Краткая энциклопедия домашнего хозяйства" 1959
года издания рекомендовала шить бельё из бязи, сатина, штапеля и даже
шёлка, медопалама, гринсбона и трикотажа. Средняя длина трусов
составляла 48 см. При этом окружность нижней части штанины была 64 см.
1960-е годы запомнилась модой на узкие брюки-дудочки, в которые такие трусы-парашют просто не помещались. Мужчинам, кто хотел быть на пике моды, пришлось надеть, плавки.
"Это же классно!" – говорят сегодня молодые мужчины про семейные трусы,
очевидно, предпочитая винтаж. Так и хочется спросить: "А как вы
относитесь к кальсонам?", которые грели стратегические места и ноги
мужчин в холодные ненастные зимы, начиная с XV века.
"Семейные трусы асексуальны", – утверждают противники, которым так и
подмывает задать вопрос: "А лично у вас что под джинсами? Может быть,
стринги?" "Я мужаю в семейных трусах", – заявляют некоторые. Хочется
грустно вздохнуть: для мужества надо так мало!
|
У семейных трусов, или семейников, как их часто называли, есть свои
защитники. Прежде всего, врачи, утверждающие, что этот вид нижнего белья
самый физиологичный, намекая на вредность ношения мальчиками памперсов,
а мужчинами – узких плавок. Причина – в парниковом эффекте. |
Психологи-нейролингвисты (есть и такая специализация) предлагают
укреплять семью, даря подобные трусы, заявляя, что эта часть интимного
гардероба привяжет любимого сильней всякой магии.
Но самыми рьяными и искренними защитниками семейных трусов сшитых уже из
разноцветного ситца, стали эмигранты постперестроечного времени. Дело в
том, что в Европе было всё, а семейных трусов, к которым привыкло тело,
не было. И трусы стали лучшим подарком с Родины. Они напоминали и
молодость, и мультфильм "Ну, погоди", в котором волк щеголял в трусах в
крупные цветы и был, как никогда, уверен в себе.
Время стрингов
В 1990-е годы свобода пробралась и под мужские брюки, и все заговорили о
том, какие трусы модные, а какие – нет. Семейные трусы были вне
конкурса, но и они не оплошали, а стали ещё удобнее, потому что шились в
Турции из трикотажа и имели оригинальную расцветку.
|
Но фаворитами стали трикотажные плавки, которые, оказывается, могли быть вещью облагороженной творческой мыслью именитого дизайнера. А потом – пошло поехало. Мужчины освоили мини-трусы, которые называются танга и стринги. |
Английское слово string переводится как "шнурок", "тетива", "нитка". А
thowng намекает на гибкий кожаный шнур или плеть. Говорят, что прообраз
трусов танга возник в Сахаре. Как относиться к мужчинам в таких трусах,
вопрос интересный, но сложный, требующий индивидуального подхода.
Эффект пуш-ап
 © 2010
Thinkstock Наступивший век предложил мужчинам новые варианты трусов. Они немного шокируют
женщин, но, кажется, мужчинам всё равно. В США появились трусы,
увеличивающие мужское достоинство за счёт воздушных подушек и
специальных подкладок. Разве после такого мужчины смеют упрекать женщин,
что у них не вся красота от природы?
Но этим дело не закончилось. В 2001 году, кажется, Бак Байлок из штата
Колорадо получил Нобелевскую премию за создание нижнего мужского белья
со сменным угольным фильтром для уничтожения неприятного запаха!
|
Французы создали для мужчин трусы, с которыми, пардон, легко управляться
и левой, и правой рукой, а также трусы с антибактериальным и
противогрибковым эффектом. |
И в 2004 году они, можно сказать, дали свой ответ американцам на эту
вечную мужскую проблему, связанную с листом Адама. Впервые в истории
нижнего мужского белья они представили трусы не с рисунком, не с
вышивкой или аппликацией, а с вентиляцией! Врачи одобрили, так как
усмотрели в этом шедевре борьбу с терморегуляцией, а значит – мужским
бесплодием. Так что французов можно только похвалить.
Но последние новости кажутся ещё более ошеломляющими: появились
VIP-трусы на косточках. Они приподнимают мужское достоинство и делают
его бодрее и больше. Видимо, мужчины стремятся к равноправию, ведь есть
же бюстгальтеры на косточках. Но, дорогие мужчины, мы же не называем их
VIP, потому что скромны!
Наши дизайнеры не афишируют свой интерес к трусам с такой страстью, как
иностранцы. Наверное, потому что сохранилась генетическая
предрасположенность к простым семейным трусам, в которых и в постель к
любимой жене, хотя, конечно, секса долгие десятилетия не было, и на
природу.
Дачный вариант
|
Однако вернёмся в лето и личную жизнь. Дача. На горизонте появляется мужчина. Вы как бы невзначай смотрите из окна в сад, на небо, на цветы, но сами не сводите глаз с НЕГО. И тестируете. Итак… |
Если мужчина побежал по саду в плавках, то он, очевидно, разборчив в
сексе и, к тому же, следит за своей фигурой. Ставим ему оценку 5.
Если он появился на крыльце в трусах-боксёрах, то, наверное, ленив, но
может стать хорошим другом. Ставим 4.
Если он вразвалочку прошёл в семейных трусах, то ценит комфорт,
заботится о своём здоровье. Ставим ему 4, потому что не следит за модой и
не смотрится сексуально из-за плохого кроя и расцветки трусов. Наградим
его оценкой 4 с плюсом или 5 с минусом. Всё зависит от настроения.
Если на нём прикольные трусы или плавки, то он весёлый парень. Это
хорошо. Но если он шутит во время секса, то пусть развлекается в другом
месте. К тому же, приколы всегда имеют какой-то пошлый намёк. Ставим 3 и
следим за его поведением очень внимательно.
|
Если он вышел из дома походкой Аполлона, но в стрингах, то стоит
задуматься. А не бисексуален ли он, а не танцует ли в стрип-клубах?
Нужны ли вам такие проблемы? Так что просто выгоняем его из класса,
вернее – из своей жизни. |
Если он появляется в боди. "Ба! И это у нас отобрали. Сплошной плагиат",
– говорите вы и думаете о том, чтобы такая экипировка могла значить.
Потом вспоминаете мужские купальники начала XIX века, и, смягчившись,
снисходительно улыбаетесь. Смело ставьте ему 3, то есть
"удовлетворительно", и хвалите себя за доброту.
Если он появляется на фоне грядок в кальсонах, то можно задаться
вопросом: где он их взял, он что увлекается антиквариатом? В этой
ситуации можно поставить только 2, потому что не выучил урок: "С дамой
надо всегда быть в свежем и красивом белье"
 © 2010
Thinkstock |
Если он появляется как Адам, то надо быстро выбежать за ним, сорвать
лист лопуха или на крайний случай смородины, потому что фиговых листков в
наших садах просто нет, и прикрыть то, что прикрывают трусы. Что из
этой затеи получится, обсуждать не будем.
|
Из окна соседней дачи будет литься песня "Лето жаркое, громче пой!",
шелестеть листва, падать с веток яблоки, глухо ударяясь о землю,
барабанить короткий грозовой дождь. И вас уже не будет посещать странная
мысль о том, какое бельё носят сегодня мужчины и почему. Потому что это
вопрос ниже пояса. |
А в данный момент это не актуально, потому вы – Адам и Ева. Остаётся
только выйти в сад и сорвать яблоко. Разве нужны для этого трусы, тем
более, мужчине? Тем более, когда любовь нагрянула так внезапно? Трусы?
Ах, какие это пустяки, дорогие дамы и господа!
Иллюстрации с сайта:
© 2010
Thinkstock.
|
